• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:52 

ЭМО наступают…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.


Недавно нашел кабинет с подобной табличкой на двери. Кто теперь скажет что ЭМО это неформальное молодёжное движение.
Зацените.


15:51 

Обожаю ночь…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Обожаю ночь, это время покоя на земле и пробуждения потаенных сторон души, даже пишется лучше ночью. Закат и ночь прекрасное время для безумца, подобного мне, тень скрывает взгляд. А тишина, не нарушаемая суетой дня, дает подумать о жизни, обо всем вокруг. Ночь это прекрасное время, чем ты не занимался: чтением, игрой за компьютером, написанием стихов или чем то другим, но именно ночь и свет Луны пробуждают в безумце радость жизни и желание жить…

15:50 

Сносит крышу…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.


Пишу коротко, но чётко и ясно. Как то недавно я рискнул, как уже потом понял зря, и выпил двойного кофе (два пакетика на одну кружку), это было на работе во вторую смену (21.00), сначала было весело и бодрячково, а потом башню унесло. Воспоминания смутны, прочухался к только к 02.00 ночи. Начал читать сообщения в асе, понял насколько мне повезло что был не дома, и что я мог натворить. Бррр. Ужас, такого бреда никогда не писал и не вел себя с людьми так никогда. Всё с кофе завязываю, ещё один снос и дел точно наделаю.

15:48 

На острие ножа…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Сейчас открою нехорошую тайну, большинство окружающих меня людей об этом факте не имеет ни малейшего представления. Все привыкли видеть во мне рубаху - парня, доброго, отзывчивого и простого, как 3 рубля. Но некоторые из них просто не догадываются, что много раз находились на волосок, ну если не от смерти, то от тяжких физических повреждений точно, потому что и у меня есть чувства, порой несправедливо задеваемые и осмеиваемые. Есть пара людей, которые только чудом, моей выдержки, ещё живы, хотя они чаще других переступали запретную черту.

Это предупреждение остерегайтесь меня, ибо я есть зло…


15:47 

Мои персы…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
В любом фильме, рассказе, игре мы невольно выбираем или создаем персонажа, который импонирует нам, который близок нам чем-то. В виде примера приведу себя. Мои любимые черты (в персе и себе): спокойствие, одиночество и любовь к холодному оружию (я на нём помешан, особенно на ножах метательных).
Все мои персонажи обладают либо одним, либо парой этих свойств.
Приведу примеры моих персов:
Люди Х – Росомаха (Логан) (одиночка, имеет адамантиновые когти);
Дикие коты (Трапперы) – Клинок (руки трансформируются в холодное оружие)
Наруто – учитель Какаши (спокоен выше предела)
Трансформеры – Шестизарядник (спокоен, одиночка)
Властелин колец – Гендальф (спокоен, одиночка)
Хельсинг – дворецкий дома Хельсинг Уолтор (спокоен)

И эти качества не уходят ни от одного из моих персов.
Одна проблема, я обожаю магию и роль мага, но, увы, не дорос до этого, ибо, исходя из наблюдений, не могу задержаться и заняться колдовством в бою, а хватаю оружие и несусь на противника. Надо будет над этим поработать

15:45 

Душа…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Недавно нашел картинку в сериале Наруто, которая в полной мере отражает состояние моей души. В принципе, это относится к каждому, но за других говорить не буду.

На картинке изображен мальчик, стоящий у огромной клетки. Из клетки видны когти ужасного зверя, заключенного по ту сторону толстой решетки.
Эта картинка и есть мое состояние: мальчик – это я, с правящей светлой стороной, даже основанной на запретах, наивных надеждах и принципах, а зверь в клетке – это всё плохое, темное во мне, я имею ввиду не только злобу, ложь и ненависть, но и плотские желания, затаённые обиды, эгоизм и многое другое. Всё это, порой так и рвётся на свободу, а порой оно очень близко к этому (обычно, когда мне сносит башню и я, практически, теряю над собой контроль). Но прутья клетки всё еще прочны, и это спасает и меня и окружающих от множества бед.
И я так будет всегда. Зверь, запечатанный однажды, уж никогда более не получит свободы, ибо не достоин оной.


15:44 

Внутренняя борьба «хочу» и «надо».

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Вся наша жизнь это постоянная борьба не только с внешними проблемами, но и с самим собой. Вся жизнь, её течение зависят от баланса мотивов «хочу» и «надо». «Хочу» - это наши желания, всё, что нам заблагорассудится. «Надо» - это голос разума, рассудка, он состоит из правил и табу. Мы можем ненавидеть их, но и без них никуда, ибо они помогают нам выживать в обществе людей.
Но и эта пара может меняться. Рассмотрим примеры:
Предположим, что мотивы параллельны, тогда пара звучит как «хочу» и «надо». Ситуация: Вы пришли в магазин, у вас 15 рублей. Вы видите пирожное за 15 рублей, вы знаете, что оно сладкое, вкусное – вам очень его «ХОЧЕТСЯ», но вы знаете при этом, что вам «НАДО» купить булку хлеба за 10 рублей. Перед вами делема двух параллельных, но взаимоисключающих интересов, что вы выберете, минутное наслаждение или питание на сутки. Это простой, но яркий пример выбора между компонентами этой пары.
Если предположить, что мотивы противоположны, тогда пара звучит как «хочу» и «нельзя».
Ситуация: Вы болеете. Идёте летом по улице и видите лоток с мороженным. Включается «ХОЧУ», вам хочется мороженного, но при этом работает «НЕЛЬЗЯ», потому что вы прекрасно знаете, что после мороженного заболеете ещё больше.
И опять выбор за вами, какой мотив будет сильнее.

Это примитивные примеры, но они раскрывают весь смысл внутренних противоречий человека.
У меня сейчас период, когда эти противоречия обострены до предела. Я надеялся, что миновал эти пороги, но судьба снова преподносит возможность выбора. И теперь осталось выбрать, между «надо - хочу» и «нельзя - хочу», странно, но эти пары связаны. «НАДО-ХОЧУ» это то к чему я стремлюсь по велению сердца, то, что питается высшими мотивами. Но этот путь очень труден и тернист.
«НЕЛЬЗЯ-ХОЧУ» - это другие желания, которые продиктованы плотскими мотивами, этот путь намного легче. Но он уничтожит всё созданное годами прямого пути.

Выбор есть всегда, я выбираю «НАДО –ХОЧУ», этот путь труднее и дольше, но он принесёт свои плоды рано или поздно. Истина не ищет лёгких путей, но иначе невозможно.

15:43 

Правду, правду…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Читая дневники, я часто наталкиваюсь на тесты призывающие рассказать о своём отношении к автору дневника. Много набирать лень, поэтому скажу прямо, как обычно и пытаюсь поступать: Я предлагаю моим читателям высказать правдивое мнение обо мне. То есть вы можете без опаски назвать самые скверные мои стороны (можете ругаться открыто, я не обижусь), ну, а после этого, назвать мои положительные черты - похвалить (если вспомните хоть одну из них, конечно).

15:42 

Спорт это круто!!!!

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Сколько раз зарекался сдерживать себя, но опять сорвался…
Но обо всем по порядку, в хронологии.
Все беды от моей патологической любви к спорту и движению.

Суббота, 03.11.2007 г.
Я в деревне.
Странно, но почему - то каждый раз, когда я приезжаю в деревню, наступает моя очередь дежурить по кухне. Это ненапряжно: помыть посуду, прибраться, приготовить что-нибудь. Но разговор не об этом, день шел в заботах и хлопотах. В 17.00, соблазнившись идеей поиграть в волейбол, я им когда – то занимался, пошел в школу вместе с младшим братом. Началось всё с разминки, отработки приемов и подач. Потом началась игра команда на команду. Было весело, учитывая, что последний раз играл я в полную силу ещё в школе (класс 9), самое интересное, что пришло много взрослых и тут игра пошла намного веселее, давно так не отрывался. Спустя 1,5 часа я начал чувствовать лёгкую боль в ногах – засиделся. Играли мы до 21.00, наша команда выиграла 3:2. Короче, домой я еле дошел, ибо болело уже всё и сильно. Но это, по моему личному опыту, были ещё цветочки… Сидел за компом, играл, спать лёг в 01:35.

Воскресенье, 04.11.2007 г.
Я в деревне.
Пробуждение было лёгким и радостным, пока я не попробовал пошевелиться. Фраза болит всё – не подходит, за ночь всё тело напрочь затекло и одеревенело. Шевелиться не мог, долго и упорно разминал все, куда достал не сгибаясь. После 40 минут усилий я сел и занялся ногами. Разминка показала, что руки контролирую ненамного лучше ног – движения подобны тискам (контроль силы сжатия отсутствует). После разминки, скрипя мышцами пресса и спины, встал. Опишу моё состояние и технику движений: позиция дед – сто лет (сгорбленный и кряхтящий), техника движений – Буратино, первые шаги, ноги не гнутся и не слушаются, иду, держась за стену. К счастью, за пол дня расходился, контроль над телом – 75 %, над силой и ловкостью рук – 70% процентов. Видали бы вы как я набирал текст в асе, сам ржал. К вечеру работоспособность организма вернулась на 95 % (болят ноги при попытке сесть на корточки). Вечер. Сижу за компом, играю, общаюсь в асе. Лёг спать в 03:05.

Понедельник, 05.11.2007.
Утро. Я в деревне. Около 08:00.
Пробуждение от сигнала аси.
Болит всё, но намного слабее, руки почти слушаются. Встал с 3 попытки. Двигаюсь неловко и смешно. Одеваюсь, еду с зятем в город.

Утро. 09:03 Я в городе.
Первым делом залёг в ванну – блаженство. Отмок и вылез…


Итог: Я обожаю спорт. В итоге игры в субботу мне предложили выступать за сборную села (соревнования в марте). Теперь я смогу тренироваться, тем более что мне очень нравится. Однако этот опыт показал что мера нужна во всем… А между тем боль, поражающая всё тело, даже приятна, ибо даёт почувствовать все мышцы, почувствовать насколько ты живой.

09:08 

Пояснение

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Выложенные ниже посты написаны пару недель назад, выкидываю пока могу...

09:07 

Начинаю есть…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.


Сегодня разбирал старые свои шмотки – искал нужный материал. Нашел свои брюки, носил их в 9 классе, а на 2м курсе колледжа уже не влезал в них. Ради прикола решил нацепить. Влетев в них, как в новые, просто офигел, я знал, что похудел за месяц (много чего случилось, было из-за чего), но чтоб настолько, это слишком. Решил заняться фигурой, и первый пункт это усиленное питание, иначе скоро придётся ушить все брюки, джинсы и штаны. Мне только анарексии не хватало, что неисключено, учитываю отсутствие чувства голода, и неравномерное питание в последнее время…
Не хочу быть дистрофаном, это плохо…. Буду есть, усиленно….

09:06 

Умение читать…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Я умею читать, нет, не удивляйтесь, я имею ввиду, что могу, по словам в посте, СМС, сообщении в Аське прочитать очень много о состоянии человека на момент написания его, ибо каждое слово несет не только смысловое значение, оно несёт эмоциональную окраску. Сочетание слов, их порядок, количество, подбор и т.д. может многое сказать, если умеешь читать и слушать их. Это помогает в общении, ты видишь, когда человек печален, когда ему хочется поговорить или наоборот, он не жаждет общаться с тобой, когда он просто ждёт, что ты сам отвалишь, когда мешаешь ему, он этого не скажет (из вежливости), но по его фразам это будет видно. И этому стоит уделять внимание, это помогает многое понять….

09:06 

Мне пора на свалку…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.


Последний месяц просто атас, все разболелись, осталось самому слечь для полного комплекта. Что возможно весьма скоро, нервы совсем не к чёрту. По всякому поводу волнуюсь. Хотя эти поводы нельзя назвать пустыми, ибо волнуюсь я за близких мне людей: друзей и родню. Не знаю почему, но любая их боль чувствуется мной практически на физическом уровне - известие о болезни, о боли, о травме, приносит моментальный отзыв и в моем состоянии, я буквально сочувствую (чувствую вместе с ними, как они, может даже острее) их боль. Это очень интересно с точки зрения наблюдателя, а вот сточки зрения здоровья мне не нравится. Но мы – вулканы (гранит снаружи и жаркая лава внутри) привыкли к такому, а значит, все сможем перенести, или почти всё… но это уже совсем другая история…

09:05 

Человек…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Человек, всё-таки, удивительное животное, только он оборачивается назад в прошлое и мучает себя памятью об ошибках.
Наша жизнь полна стремлений, желаний и надежд. Чем ярче и несбыточнее цель, тем больше нас к ней влечёт. Не каждая цель дается легко, пустившись за мечтой в погоню, мы начинаем новый путь, он может занять несколько минут, а может и многие годы. Порой в процессе движения к цели происходит перерождение интереса, человека интересует уже не конечный результат – первоначальная цель, смыслом жизни для него становится сам Путь к цели, движение к ней. Бывает, что мы замираем за шаг до финиша (цели), нас обуревает страх, мы боимся потерять смысл жизни (путь к цели), образ жизни к которому привыкли, мы боимся, что сама цель не оправдает наших ожиданий. Однако, не переступив черты финиша, мы не можем получить ответы на эти вопросы и мы делаем шаг вперёд, при этом всё становится ясно: мы либо обретаем то, к чему так стремились, и успокаиваемся; либо разочаровываемся и жалеем о проделанном пути, затраченном времени и силах. Но существует вариант, который можно назвать Синдромом путника, это случай, когда мечта полностью оправдала ожидания, но путь к ней был настолько долог, что желание и привычка двигаться к чему – то стала важнее самой цели, и тогда человек вновь ставит себе цель и двигается к ней, и так цель за целью до самого конца.
Главное, чтобы за шаг до финиша жизни, обернувшись, путник не воскликнул от огорчения, увидя, что весь жизненный путь его пройден зря…

09:04 

Синдром пророка…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Я уже писал, что вижу пророческие (вещие) сны о своей жизни, как и многие на люди, в основном неясные кадры, которые забываются и всплывают в памяти только в миг, когда увиденное в них свершается. Чем больше роюсь в памяти, тем больше вспоминаю таких случаев, не помню, когда это началось, помню первые случаи, где-то в начале 94 года я увидел улицу и дом на ней, тогда я не понял что это значит, и только в октябре 1994 я своими глазами увидел эти улицу и дом, это было наше жильё, когда мы только переехали в Россию из Казахстана. Это было необычно и интересно, тогда родители и рассказали, что такие сны называются вещими. С тех пор вещие сны виделись мне иногда и не беспокоили меня. Но в последнее время они просто преследуют меня, можно было бы, конечно, найти сотню отговорок, о том, что это просто сны, но уж слишком часто они начали сбываться и это пугает меня. Примерно две недели назад началась целая серия снов, о жизни. Они длинные, яркие и чёткие, каждый остается в памяти и долго не стирается, содержание их не вызывает сомнений, а вот со смыслом всё намного труднее. Исходя из основного содержания можно предположить, что в снах проецируются мои сознательные и подсознательные стремления, то есть я вижу то что хочу увидеть и получить. Но в некоторых из них я вижу много боли, злобы, насилия, и это заставляет задуматься, потому что этого я не хочу. И чем больше я вижу, тем больше меня терзают сомненья. Один сон я помню полностью, он начался с того, чего я желаю больше всего на свете, и не предвещал ничего плохого, но внезапно всё изменилось, появился человек и я почувствовал ярость, бешенство охватило меня, чувств такой силы, а особенно отрицательных я никогда не испытывал. Контроль покинул меня и я начал бить этого человека, удар за ударом, сам процесс (к ужасу моему) приносил огромное удовольствие, я чувствовал каждый удар, и чем больше бил, тем больше мне это нравилось, даже кровь на руках была, как настоящая. Что было дальше я не знаю, проснулся… Если это просто сон – Бог с ним, но если он вещий – значит случится что-то плохое и я ума не приложу что это…и как это предотвратить…

Возможно, я просто заигрался в пророка, слишком заморочился на этом. Одна моя знакомая так и сказала, что я не могу без своих мозговых заморочек. Быть может она и права, но мысли не выкинешь из головы. Остается просто жить, дальше будет видно.
Всё будет хорошо…

@музыка: И. Тальков "Метаморфоза

@настроение: Нострадамус не пройдёт!!!

09:01 

Жизненный путь…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Вся жизнь человека это длинный извилистый путь. Он состоит из бесконечного числа отрезков, причем мы не можем строго отделить один отрезок от другого, ибо его конкретное начало и конец зависят от фактора, со стороны которого мы рассматривает данный отрезок. Несмотря на это мы подводим результаты и делаем выводы по каждому из этих отрезков, бывает это происходит сразу, а иногда и через много лет и данные выводы выливаются либо в сожаление за сделанное или несделанное, либо в гордость за поступки свои.
Весь путь мы проанализируем на смертном одре, и то необязательно. Промежуточный результат мы подводим постоянно, каждый день.
Недавно я завершил очередной отрезок (предыдущие 2 года жизни), он принёс как радости, так и разочарования. Однако, окинув взором прошлое, замечу, что сильно изменился за это время. Будет правильнее сказать, что я просто повзрослел, как психически, так и физически. Многие аспекты жизни и приоритеты поменялись, даже табу и запреты, лежащие в основании воспитания, если не уничтожены, то получили толчок к преобразованию, а это значит что ещё многое впереди. Жизнь меняется и мы вместе с ней, и это правильно, ибо ничто не вечно, но то, что живо меняется постоянно…


09:00 

Женщины сильны…

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Сегодня снова понял, почему женщины на Руси воспевались за свою силу. Мама ушла на работу на сутки, мне выпала честь подоить корову (не удивляйтесь, я умею доить, все-таки сельский житель), не делал я этого очень давно, поэтому руки отвыкли и уже через двадцать минут устали, а через час, когда я закончил, немного начали болеть. Это, в который раз, натолкнуло меня на мысль, что такая работа почище занятий в тренажерном зале, после многих лет такой «тренировки» нашей женщине никакой слон не страшен, и горящая изба тоже, ибо каждый день она видит и делает такое, от чего даже Турчинский (Динамит) сдохнет. Это я подоил одну корову - устал, а представьте раньше держали по несколько штук, каково было их подоить. Что в прошлом, что сейчас женщине всегда приходилось труднее мужчины: мужчина на охоте убил добычу и свободен, а женщине её разделывать и это после того как все дела по дому поделаешь. Отсюда вывод: женщине намного труднее мужчин, несмотря на все аргументы о противоположном…


И ещё, путем мирных бесилок и боролок доказано, даже не пытайтесь вступать в бой с девушкой, ибо вам не победить. Даже самые хрупкие из них могут оказать весьма агрессивное сопротивление вплоть допсихологического воздействия своей наглостью. Проверено!!!!! ;-)))

23:08 

Тестик от Фоксис

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее/меньшее)
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

22:46 

Теперь только свобода и правда!!!!

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Путь к свободе окончен, я сделал последний шаг. В этом пути было три шага:
1. Освобождение круга - попытка уйти вернула желание жить.
2. Очистка памяти и души - разговор с Ней, решение вопроса Одержимости.
3. Очитска совести - я расстался с Олей.

Теперь путь окончен, спокойствие вернулось ко мне и жизнь обрела прежнюю радость. Что будет дальше - не знаю, ещё не решил. Но думаю дела пойдут в гору. теперь все будет хорошо...

@музыка: И. Тальков "Этот путь"

@настроение: Спокойствие медведя и бешенная радость мартышки

11:21 

Горькая свобода.

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

«Все, что имеет начало, имеет и конец…»


Жизнь странная штука, а вернее сам человек очень странное существо. Бывает мы жаждем чего – то очень долго, а получив это уже не радуемся, ибо нам больше не к чему стремиться.
Так и я, получив долгожданную свободу, не рад ей – она слишком дорого мне обошлась, я потерял то, чем очень дорожил. Место боли заняла пустота, и я не знаю чем её заполнить.
Тем не менее, все идёт согласно плану жизни – два шага из трёх к свободе я уже сделал. Остался ещё один и все вернётся на круги своя. Но в этом проявляется моя личная странность – я говорю о свободе, но подразумеваю, возвращение в свою старую темницу, которой отданы 15 лет моей жизни, это одиночество. Но видно это моя судьба.
Согласно моему мнению мы не только зависим от судьбы, но вносим коррективы в неё, ибо только наш выбор формирует дальнейшее развитие нашей жизни. Поэтому винить кого – то в том, что происходит просто глупо. Каждый выбор имеет последствия и только мы несём ответственность за них.
А ещё я наконец избавился от лжи, теперь только правда, больше врать не буду, надоело и слишком больно. Лучше горькая првда сразу, чем временная сладкая ложь с ядом внутри...
Несмотря на все мои разумные доводы, хоть я часто поднимал эту тему раньше, но именно сейчас я мечтаю больше всего повернуть время вспять, и вернуть то, что когда - то упустил, и в зависимости от того о чём я думаю, это время колеблется от двух до пяти лет вспять. Но все это лишь пустые мечты, мы не можем знать будущего, хотя некоторые мои предсказания и прогнозы сбываются с поразительной точностью (аж самому страшно).
Но жизнь продолжается, и мы должны продолжать путь несмотря на все потери. Ведь, как говорил Бильбо Беггинсс, опасное это дело – выходить из дома….

Записки из сумрака

главная