Энерджайзер из ниоткуда…

20.10.2006г.

Пятница. Утро.

Настроение и самочувствие поганые. Идти на пары просто нет никакого желания. Заставляю себя подняться, умыться, позавтракать и ехать в тубдиспансер на прививку «МАНТУ». Я знаю, что здоров, но перед армией решил удостовериться лишний раз. Сделал прививку, это означает, что три дня придется ограничить себе сладкое и другие радости лакомки.

Полдень.

Пришел на пары, а зря, мне ещё хуже, не соображаю совсем, не помню того, что читал минуту назад. Понимаю, что оставаться бесполезно – не смогу слушать материал. Отпросился у преподавателя, но перед уходом сделал копию задания на практическую работу. Ушел. Дома вспомнил, что копии оставил на столе в кабинете, это подтверждает что правильно сделал что ушел.

День.

Полежал – вроде полегчало, встал, огляделся в квартире и понял, что пора приготовить ужин и постираться. Запустил стирку и сел чистить картошку. Настроение поганое.

Около 17:25 позвонила сестра и попросила купить лекарства, выходить не охото, но делать нечего, оделся и вышел из дома. Дошел до первой аптеке, но там лекарств не оказалось, поэтому пришлось искать другую, к счастью, она была не далеко. Вот тут то случилось странное, неожиданно я впал в состояние эйфории: легкость, радость, практически состояние счастья, отсутствие проблем – всё улетучилось, пусть и не надолго. Дальше было ещё круче, во мне как будто энергетический гейзер проснулся, появилось бешеное желание движения, действия. Не смог отказать себе в удовольствии пробежаться, хотя прохожие смотрели на это недоуменно, ну и черт с ними. С трудом переборол желание уйти на тренировку, компенсировал её отсутствие пробежкой по городу и вверх по лестнице на седьмой этаж. Потрясающее пьянящее ощущение активности и свободы, усталости и легкости, напряженных мышц и частого дыхания. Не помню когда последний раз было так легко жить и не думать ни о чем. Интересно что это было?

---

Разум и чувства неразрывны и несовместимы…

Всё чаще меня посещает мысль, что я жуткий эгоист, пишу тут как мне плохо, как мне не везет в жизни и так далее, т.е. думаю только о себе. Меж тем, включив свою способность к анализу, (именно «включив», а то в последнее время она самостоятельно отключилась и я спятил напрочь) пришел к выводу, что в сложившейся ситуации виноват только я, ведь именно я терял драгоценное время – просто молчал, ждал «манны небесной», и дождался настолько, что было уже поздно признаваться, а значит, менять ничего нельзя и винить некого, кроме себя, разумеется, а желание изничтожить моего противника есть ничто иное, как бессильная ярость, обида на самого себя. Замечу, что когда я впервые увидел, как он Её обнимает, появилось желание выбросить его в окно или просто придушить на месте, интересное и одновременно страшное чувство, нет, конечно, бывали моменты в жизни, когда мелькала мысль про кого - либо «убью гада», но это были простые секундные вспышки гнева. А это было «ЖАРКОЕ ПЛАМЯ ЯРОСТИ», настоящее желание убить, честно говоря, через пару секунд, когда я осознал, что именно чувствую, сам испугался, мало ли, а вдруг не сдержусь. Все-таки лучше держаться подальше от них обоих. Ей причинить физический вред я не посмею, даже в ярости. Ему же может не поздоровиться, но при этом Она тоже будет страдать, не физически, но от этого не меньше и не легче, это замкнутый круг боли. Всё-таки армия это отличный выход, поскорее бы уже уйти, а то надоело ждать.

Меня всегда интересовали составляющие личности человека мысли и чувства. Человек обладает ими обоими, но не может определить, что главенствует при определении его поступков.

С одной стороны чувства являются неуправляемым бессознательным началом, мы не можем точно определить - по какой причине один человек вызывает у нас чувство неприязни, ну ничегошеньки плохого он нам не сделал, а мы его терпеть не можем, другой же в такой ситуации нам необъяснимо импонирует, он приятен и т. д. Мы пытаемся объяснить это, но можем подобрать только предполагаемые качества, которые привлекают или отталкивают нас в человеке. В итоге можно сделать вывод, что чувства главенствуют в поведении человека.

С другой стороны разум – черта присущая только человеку, мысли как продукт разума. Мы способны не только воспринимать окружающий мир, но интерпретируем его, изменяем под себя. Мы «homo sapies – человек разумный» придумываем, как улучшить жизнь, как облегчить её и т. д. Так что с этой точки зрения разум (мысли) преобладает при формировании поведения человека.

К несчастью, ни одна из частей, рассмотренная в отдельности, не может дать полной картины формирования поведения. Мы должны помнить, что мысли наши часто формируются в мозгу под влиянием чувств, возникают желания, стремления, но сам человек выбирает каким побуждениям последовать, а какие проигнорировать, хотя, говоря честно, выбор «правильного пути» весьма субъективен, он зависит от многих факторов (воспитание, характер, возраст и многие другие).

По крайней мере, я именно так понимаю этот вопрос, исходя из самонаблюдений: с одной стороны для меня Она больше чем друг, за время нашего знакомства у меня сформировалась привязанность к Ней (может это и вправду любовь), по – отношении к нему иногда жуткую ненависть, желание убить; с другой стороны, хотя мысли о Ней и о нем, о Них, продиктованные чувствами, заполняют мозг, но, зная пределы дозволенного, я сдерживаю свои порыва и благие и не очень. Таким образом, прихожу к выводу, человек зависит от чувств, но их власть ограничена разумным элементом личности человека (а может быть и зря).

Несмотря на всю боль этого положения, я сам в нем виноват, а значит, мне остается только успокоиться и заочно благословить их ОБОИХ на счастье. А ему дать наказ.





НАКАЗ СОПЕРНИКУ.

Пусть тебе повезет, там, где я подкачал.

Обними Её нежно, словно волны причал,

Что она совершенна, ты Ей тихо скажи.

Слов моих не пугайся – они все от души.

Пусть порою я злился, но скорей на себя,

Что молчал беспричинно, Её сильно любя.

Её с тобой повезло, дай Ей счастье, любовь,

Помни радости миг не вернуть уже вновь.

Не свершай тех ошибок, что я в жизни творил

Ведь Её не случайно ТЕБЕ Бог подарил.

Я ж мешать Вам не стану, прочь с дороги уйду.

Словно Ангел – Хранитель я беду отведу.

11.10.2006г.

---

Проблема решается……

Не всегда так везет, но бывает, пока я думал, как разрешить спор между разумом, сердцем и совестью, всё решилось само собой. По решению призывной комиссии я признан годным к военной службе, а это значит, что своим уходом я разрешу не все, но большинство своих проблем. Смогу избежать встреч с Ней, а два года это очень много, как уже говорилось ранее, так что все будет в лучшем виде. Есть, конечно, сожаление по поводу длительной разлуки с семьей и друзьями, но я же не навечно ухожу.

Пару раз была мысль перед уходом признаться Ей во всем – написать записку или письмо, т. к. признаться, гладя Ей в глаза, я не смогу –духу не хватит (признаюсь в этом не кривя душой), но эта бесова мысль была отвергнута, так как не несет ничего хорошего кроме проблем:

• пустая информация для Неё;

• Лишний напряг в наших отношениях после этого;

• Помеха Её жизни, тем более Она не одна, зачем перед уходом создавать ещё большее непонимание.

• И так далее.

Так что на душе моей тоска и радость. Не знаю почему, но в данный момент хочется помесить боксерскую груше или любой подходящий для этого предмет – выплеснуть эмоциональный шторм…

---

Блин, просто ужас…

Человек – самое интересное существо для наблюдений. Сделал такой вывод, наблюдая за собой самим.

Продолжается мой КОШМАР – ВЛЮБЛЕННОГО ИДИОТА, но обо всем по порядку.

Вначале я думал, что самое трудное это быть с Ней рядом и молчать, но оказалось что это не самое трудное. Намного труднее оставаться спокойным, когда рядом с Ней Он (я сразу сказал, что не претендую ни на что, но будем называть вещи своими именами), мой соперник. Когда они радом мне становится мутно на душе, но когда Он Её обнимает я готов Его убить, странно, но, скорее всего это смесь ревности, ярости и зависти. В эти моменты контролировать себя намного труднее, даже попытки вспомнить что – то «левое» не помогают.

Существует, конечно, вариант TOTAL IGNORE , их обоих, но скорее всего это может вызвать лишние подозрения, поэтому придётся смириться и жить, как раньше.

Сделал открытие, что мой КОШМАР – ВЛЮБЛЕННОГО ИДИОТА носит периодически – рецидивный характер, т. е. выражаясь языком химии «сила, глубина и скорость протекания реакции находится в прямой пропорциональной зависимости от наличия катализатора», говоря человеческим языком, вспышки ИДИОТСТВА проявляются во время непосредственного контакта с Ней и в течении 5 дней после этого, затем идет постепенный спад активности. Такое заключение я сделал на основе наблюдений, не виделись мы 2 недели, мне намного легче. Отсюда следует вывод: чем реже контакты, тем легче мне будет жить самому и другим мешать не стану.

Как же хочется забыться, забыть обо всем и обо всех…





Мы с Нею не виделись пару недель,

Мой разум свободен, мне, друг мой поверь!

Ни черных нет мыслей, ни хмурых идей.

Свободе я рад, как отпущенный зверь

И это прекрасно. Ура! Друг, ура!

Дышать полной грудью настала пора.

Жить радостной жизнью, как раньше бывало

Я снова свободен, а это не мало!

29.09.2006 г.





Как хорошо не знать людей,

Не знать врагов, не знать друзей.

В лесной глуши спокойно жить

И не страдать, и не любить,

С природой быть наедине,

Учиться у неё одной,

Забыть цивилизации плоды

И обрести опять покой.

26.09.2006 г.

---

Жизнь бренна…

Вчера позвонила сестра и сказала, что нежно сдать кровь для шестимесячного ребенка, вопрос жизни и смерти. Я кинулся обзванивать друзей, но, к сожалению, на счету был почти ноль (ненавижу тариф «крыса», но делать нечего пришлось звонить сбрасывать). Так что дозвонился всего до пары людей, прийти у них не получилось. Утром на пункте переливания крови встретился с родителями ребенка – молодая пара. Долгая очередь, проверки процедура сдачи крови, казалось все удалось, набрали столько сколько нужно, но оказалось что было слишком поздно, переливание не помогло – ребёнок умер. Об этом я узнал от сестры, она позвонила мне по телефону и рассказала о случившемся, было слышно, как она плачет. Плакать я не стал, но в этот миг ясно понял как ненадежно наше тело, его так легко повредить, мы кичимся властью над миром, но не можем спасти самих себя. Мрак, мрак, мрак….



Жизнь бренна, что за ней не знаю.

В тоннеле к свету путь

Иль вечный мрак ночи,

Сияние небесных сфер

Иль адский жар печи,

А может снова жизнь –

Прекрасна и горька?

Все это мне неведомо…пока…

09.10.2006 г.

---

Убейте меня кто – нибудь, пожалуйста!!!!!!

несколько дней назад





(раздается глухое рычание)

И все же оправдываются мои худшие опасения – я втрескался, как не печально это признать, но это правда. Когда у меня были приступы ревности это легко оправдывал их дружеской привязанностью, когда мне снились сны про неё оправдание ещё легче – мало ли что приснится после восьми часов за компом и так далее, но в свете последних событий придётся признать, что все это были просто попытки отгородиться от реальности, но последняя капля переполнила чашу и отпираться даже перед самим собой уже не имеет смысла. Последняя капля и верный мой признак - я опять начал писать стихи, если то что я пишу можно так назвать, мало того что у меня депресняки, приступы ревности и беспричинной ярости, мозги пухнут от размышлений о снах и их причинах, а тут ещё ураган рифм и строчек, которые складываются сами. Неделю просто целенаправленно забывал, но уже не помогает – записываю, оказалось что так забывание проходит намного легче, ещё одно средство – сидеть за компом и играть в Готику 2, но к сожалению не получается играть постоянно.

Как я хочу застрелиться, мысль о беспробудном пьянстве кажется, слишком слабым средством, чтобы не наделать глупостей. Не хочется повторения истории, поэтому лучше молчать и постараться все забыть.

А к тому же появилась эксклюзивная возможность отдать долг Родине – вступить в ряды Российской армии. Два года – долгий срок, я утихомирюсь, она, возможно, выйдет замуж, и всё решится само собой.

Интересно, почему я заранее согласен на одиночество, неужели я просто боюсь отказа или меня больше пугает положительный ответ, там, где появляется любовь дружба может пострадать, а друга в её лице терять мне не хочется, но все это лишь предположения.

Боже, как тяжело разобраться в этом взрослом мире, как хорошо было в детстве, все намного проще – это хорошо, а то плохо, третьего не дано.

Убейте меня кто – нибудь, так все надоело, что выть хочется…





Я тебе никогда не скажу,

А самой тебе не узнать,

Что ты значишь давно для меня

Что меня заставляешь страдать.

Вот навстречу идешь

Я в ответ улыбнусь –

Уберу с глаз печаль,

Спрячу глубже я грусть

И вновь жизнь так прекрасна,

Всё так мило, ново,

Но не понял опять я –

Это всё ДЛЯ ЧЕГО?

14.09.2006 г.





Я к тебе боюсь прикоснуться,

Словно ты из тончайшего льда,

Ты, как роза средь пыльной дороги,

Что в пустыне жаркой вода.

Я не знаю, что делать мне дальше,

Как мне дальше общаться с тобой,

Улыбаться тебе, точно зная,

Что тебе я такой же чужой.

14.09.2006 г.





Всё это блажь, но как легка,

Нахлынувшая вдруг тоска

Она волной воздушной вдруг нахлынет.

Пройдет минута, и она остынет,

Но новая волна несет волненье.

С волненьем, странно,

Но приходит вдохновенье.

Ложатся строки на листок,

Лавиною растет стишок.

Тоске за вдохновенье благодарен,

Ведь без него любой бездарен,

Но есть причина у тоски

Её истоки так близки –

Причиною всему она,

Что мне одна из всех нужна.

17.09.2006 г.





Армия, одна лишь для меня дорога,

Армия поможет мне уснуть.

Мне к сердцу Её закрыта дорога,

Был обречён изначально сей путь.

Да! Я один, но она не одна,

Пусть музой моею станет она

И светит звездою на тёмном пути,

Что мне суждено одиноко пройти.

Не знаю, что ждёт, там, впереди,

Одно только знаю – Я ДОЛЖЕН УЙТИ!!!

17.09.2006 г.

---

Свобода

первые дни сентября 2006



Я стер свой электронный дневник, ура теперь заживу!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Кипелов "Я свободен"

---

Это уже не смешно…

август 2006



Я уже начал забывать об «интересной фигне» с приступом, но уже несколько дней вижу сны про неё, и это мне не нравится. Нет, сны, конечно, интересные и миленькие, но почему они меня так беспокоят, неужели опять встрял, но в это мне не верится, так не бывает. Как всегда накручиваю себя, это просто сны и ничего более и вообще мне всё надоело. Как же хочется напиться до беспамятства…

---

Интересное дело…

от какого - августа 2006





Прошло более двух недель с последнего приступа депрессии (25 июля, вторник), долго пытался понять, с чего он начался, ведь всё случилось внезапно. Было всё хорошо и вдруг, всё мгновенно померкло. Но ещё дольше пытался поверить в свою догадку, настолько она показалась мне невероятной, но всё по порядку.

День начался как обычно - с тяжкого пробуждения не очень ранним утром. Потом подъем и вихрь домашних забот до половины четвёртого.

Дотопал до остановки, сел на автобус и доехал до города. Отметился у сестры и отправился на подключение к астралу (в Интернет). К 19:00 пошел на собрание клуба (сходку единомышленников). Как мне казалось, совершенно веселым. Всё произошло на обратном пути, я шел не один, мы разговаривали и тут - то все началось, стало мутно на душе, и жизнь потеряла всю свою радость. Мои собеседницы это заметили и попытались выяснить причину перемены, но в тот момент я и сам не мог этого объяснить. Так что продолжил своей «чёрной думой» портить им настроение.

После того как я проводил обеих собеседниц, отправился домой и лег спать, а наутро жизнь снова блистала всеми красками жизни.

Через пару дней я уехал на ролевую игру и забыл о произошедшем, но, вернувшись, начал анализировать не только саму депрессию, и предшествующую ей ситуацию.

Я четко вспомнил, что именно услышал перед «тьмой», сопоставил со своими недавними снами (интересными и бессмысленными одновременно, вдаваться в их содержание не стану - слишком личное), и размышлениями по поводу снов и причин их содержания. Вспомнил свои ощущения в момент «тьмы»: горечь, обида, зависть, боль, тоска, разочарование, пустота. Самое интересное, что предположительно все это объединилось в ревность. Эта догадка поразила меня ещё больше, я вообще не склонен к ревности, а предполагаемому объекту тем более (выражаюсь безликими выражениями не чтобы обидеть, а потому что не могу подобрать другие слова (это моя шиза - когда волнуюсь, то не могу говорить нормальным языком, приходится говорить косноязычно)), т. к. считаю её хорошим другом и бесспорно она мне нравится, но я не могу себе позволить и мысли о большем, это может помешать нормальному общению.

Возвращаясь к своему размышлению о случившемся сделал вывод что это была дружеская ревность, если, конечно, такое чувство бывает…





А ещё, анализируя написанное выше, думаю, какая же фигня порой в голову лезет, неизвестно зачем потратил две недели на то о чем должен был забыть сразу как о несущественной, хотя и интересной мелочи.

---

Лето, ах, лето, лето красное будь со мной...

Итак, лето - это прекрасно:птички поют, травка зеленеет, пора убирать сено, отдых, каникулы.

Новые заботы и радости!!!

Одна проблема - где достать денег на всё чего очень хочется!

Блин Хочу на Трансформерс но некогда, так что придётся в следующий раз.

@музыка: Катарсис (Талисман)

@настроение: Как у довольного слона!!!

---

Вот так бывает в жизни...

Я веду личный электронный дневник, помещаю выписку из него, всё выкинуть низя:

запись от 23 апреля 2006 года.





Последние пару недель меня терзают черные мысли, а все началось с простого разговора о процессе жизни человека. Я был честен с собеседником (в тот момент я в это верил и сам), но, порывшись в своей памяти, осознал каким, лгуном был я. Пусть на меня не обижается мой собеседник (надеюсь, не обидится за непреднамеренную ложь), я солгал о своем отношении к подростковым переживаниям. Я сказал, что пропустил этот период, отчасти это правда – я не страдал от «дел сердечных», но лишь потому, что увлекался книгами, и они меня хранили, но почему у меня появился этот «щит». Долго думая, не мог понять причины своего увлечения чтением – фантастика, фэнтази и так далее, и обнаружил, что они уходят глубоко в моё детство: я родился и провел первые пять лет жизни в Эстонии (весьма культурная страна с богатой историей и прекрасными постройками 12 века (город Таллинн)), а после этого переехал вместе с семьёй в Азию (Казахстан, Джамбул (Тараз – новое название, но оно мне не нравится). Там меня не то, что дети, взрослые понимали с трудом. Нет, я не говорил по – эстонски, просто употреблял в речи научные термины (особенно когда торопился или сильно волновался. Странная особенность, до сих пор от неё страдаю.) и задавал сложные вопросы. Поэтому рано стал изгоем среди равных по возрасту, но при этом не упускал общества представителей старшего поколения, а с ними было очень интересно, они столько всего знали.

Снова переезд, уже в Россию, ситуация изменилась к худшему к предыдущему фактору прибавилось непонимание моими сверстниками моего мировоззрения (оно давно устарело, они так считали) и постепенное отстранение (внутреннее) от родителей, я уже не мог поговорить с ними о том что меня волновало, они бы просто это не поняли, всегда считали что любые переживания по поводу сверстников это чушь..

Заполнить такую пустоту я решил учёбой и чтением книг: в школе я маниакально «грыз» учебники, доставал учителей вопросами, уточнениями и поправлениями (за что получил прозвище «Дятел» от одноклассников), а дома упивался книгами: А. Волкова цикл книг «Волшебник Изумрудного города» (5 класс), Э. Берроуз «Тарзан», В. Скотт «Айвенго», Дж. Толкиен «Властелин колец», Дж. Ролинг «Гарри Поттер» и т.д. Читая и перечитывая книги, я мысленно снова и снова переживал, все приключения вместе с героями (обретая черную дыру в душе после окончания чтения каждой книги) и тем самым закрывал дорогу в память самым злым мыслям и переживаниям, но не так просто забыть боль и предательство окружающих.

Со временем всё позабылось, я зажил как бы счастливо, предаваясь мечтам своим и приключеньям книжным, что фильмом проходили в моём мозгу, но это внутренне, то, что неведомо никому из людей, даже весьма близких. Внешне я стал угрюм и молчалив (размышляя наедине с собой говорить вслух не надо, и улыбаться тоже), в компаниях (не с друзьями, а именно в компаниях) наоборот забалтывал всех, дабы не лезли в душу, оставили в покое.

Долго пришлось коротать одиночество, пока не встретил я одну девушку, которой очень благодарен, ибо нашел в её лице и друга, и единомышленника, и поддержку (Имени её не называю, дабы не сконфузить сию юную «Царицу – воительницу» перед тем, кто прочтёт сие признание). Я эгоист, но откроюсь прямо, впервые смог поговорить с человеком, не кривя душой. Её друзья стали моими друзьями (не все, конечно, но именно друзьями), я смог заняться своим любимым делом, своим хобби и получить не насмешки, а помощь. В кругу друзей мне становится намного легче, я забываю о своих чаяньях и проблемах, но стоит мне покинуть их общество и одиночество снова впивается в меня, мрачные мысли не дают покоя, что с этим делать не знаю.

Эти встречи, разговоры стали для меня отдушиной, а последние две - три недели просто череда неудач: тренировок нет, с девушкой расстался (Об этом расскажу поподробнее, так как процесс расставания прошел очень интересно, но трудно (хотелось застрелиться, повеситься, зарезаться, утопиться, причем одновременно): расстались мы второй раз; первый раз в сентябре (помню как сейчас: суббота, 10 сентября 2005 год, около 22:30. принял её отказ, как удар в спину с прямым попаданием в сердце, но выжил. Впал в депрессию. Странно, но снова стал писать стихи, многие посвятил ей.), но в январе мы помирились, её запаса любви хватило до начала апреля. Я почувствовал холодность с её стороны и решил не ждать «ледникового периода», а сам завел разговор об этой ситуации и, видя ее реакцию (она реагировала весьма бурно, называла меня сволочью, что именно я ищу повода для ссоры, а не она и т. д., хотя до этого долго меня игнорировала (около 2-х недель), возможно, я слишком многого от неё хотел – немного внимания (не вешаться на меня, но и не молчать, уткнувшись в дисплей своего мобильника, знаете ли, не самое приятное положение), видя что всё разворачивается согласно худшим предположениям - предложил расстаться, так как сил не осталось слушать и молчать (легко улыбаться ничего не чувствуя и невозможно разрывая сердце на куски.), на работе проблемы. Вот я и скис.

Я полностью осознаю, что не все поймут меня. (Трудно раскрыть своё сердце, но ещё труднее понять чужое.) Кто-то даже отвернётся от меня, прочитав правду о Мрачном Черном Упыре (трудно разглядеть в мрачном истукане внутренний пламень, ибо спрятан он слишком глубоко, чтобы быть увиденным мимолётным взглядом), но молчать уж больше сил нет. Словно кто-то невидимый за спиной колдует заклинание «Круциатус» (заклинание пыток).

Порой появляется две мечты:

1. попасть под заклятие «Забвение»;

2. А порой, когда совсем плохо, и под «Авада Кедавра»

Для тех, кто не знаком с терминологией книги «Гарри Поттер» поясню: первое означает полную потерю памяти, а второе моментальную смерть.

Как быть не знаю, все чаще думаю о смерти, а так уж ли она плоха, но никому об этом не скажу и даже эти строки пишу с опаской, вдруг кто-то из знакомых прочтет, но и запись закрывать не буду, потому что писал, чтобы кто-то их прочел, мне станет легче, даже если потом станет ещё хуже…







Рисунок по поводу настроение. Угадайте что в руке?

@настроение: плохое

---

Вот и Дедушка.

---

продолжаю...

***

Идёт он по жизни со смертью

Тот воин, что жизни не мыслит

Без войн и кровавых сражений

От каждой он ждёт продолженья

Иль смерти великой, достойной

Какая положена войну...

30 декабря 2005



***

В Новый год желаю счастья,

И удачи и любви

Чтоб огонь прогнал тревоги

И горел в твоей крови.

Чтобы нежно согревал он

В стужу зимнюю тебя,

Чтобы вечно улыбалась,

Жизнь по-прежнему любя!

31 декабря 2005



***

Чувства для тебя игра,

Теперь я это точно вижу.

Я понял - мне взрослеть пора,

Себя за это ненавижу.



Ты показала мне всё то,

Чего не знал, чего боялся

И нужен мне огромный срок,

Чтоб я с колен опять поднялся.



А ты живи, не зная бед,

Тебя я не побеспокою -

Я тяжкий дал себе обет,

Моя любовь всегда с тобою!

4 января 2006

---

Вот и Новый год пришел...

Вот и пришел долгожданный Новый год, пора самых приятных впечатлений, ожиданий и воспоминаний!

Хорошо что меня никто из близких знакомых не видел, то что я творил я сам от себя не ожидал - был Дедом Морозом на празднике в доме культуры и Бабой Ягой на детском утреннике в школе, это было круто!!!!

---

БЫВАЕТ И ТАКАЯ ФИГНЯ...

Здесь помещаю серию под названием: Мои литературные закидоны или Хроники моего сумашествия, не судите строго - я всего лишь обычный сумашедший...



***

Я встречи жду с тобою,

как Земля - рассвет.

Ты мне нужна,

Как воздух человеку.

Тебя я знаю много лет -

Тебя на свете лучше нет!!

июль 2005



***

Прости, любимая, за то, что опоздал,

За то, что в сумеречный час не появился.

Зная, что пришел я, но прекрасный твой покой

Я побеспокоить не решился.

июль 2005



***

Жду встречи и скучаю я всегда,

Возможно для тебя всё это ерунда.

Роится ворох мыслей во главе моей,

Не все,но большинство их о тебе

И в этих мыслях столько фраз, признаний,

Что я при встрече так хочу сказать,

Но замирают речи на устах моих

В тот миг как вижу я тебя -

Печаль, любовь, звезда моя!

июль 2005



***

"Как хочешь" - твой ответ,

Что нож мне в сердце,

Который ты вонзила не спеша,

Я выжил, от раненья чуть дыша.

Ответ простой, но рассказал всё

Мне о позиции твоей,

Я ж не хочу Вас утомлять персоною своей

И если я не прав - прошу простить меня,

При встрече всё сказав,обиды не тая.

август 2005



***

Укутан в панцирь – жил я столько лет,

И сердца камень разбивал любой поток,

Но в жизни, словно Солнце, появилась Ты,

О ты, моей любви прекраснейший цветок!



***

Мы распрощались, но не навсегда,

Ведь умерло лишь чувство между нами.

Я пронесу его через года

И расскажу о нём, быть может, и стихами.

Пусть те стихи напишет не поэт,

Не Лермонтов, не всеизвестный гений,

Но будет жить то чувство много лет,

Как память пережитых впечатлений...

сентябрь 2005



***

ДОБРОТА

Доброта сегодня не в почёте,

Доброта сегодня не в чести,

С добротой сегодня пропадёте,

С ней по жизни тяжко так идти.

Но пожив немного вы поймете,

У кого и где ты не спроси

К доброму за помощью пойдёте

Так уж повелося на Руси!

сентябрь 2005



***

Недавно с тобою расстались -

Мой разум сокрылся во тьме,

Не мыслю я об учёбе,

А думаю лишь о тебе.

Я знаю - меня не забыла,

Но главное - чувство ведь было

И будет навеки во мне.

Печали никто не заметит,

Я буду грустить просебя

И вроде всё благополучно,

Но так не хватает тебя.

сентябрь 2005



***

Как тяжело молчать

Когда на крики рвётся сердце!

И вновь смолчать не в мочь,

Когда дыханье переходит в крик!

сентябрь 2005



***

К чему молчать, коль речь рекою льётся,

Когда стенанием наполнен вздох.

Пускай уходишь ты, но сердце остаётся,

Как пропасть необъятной пустоты.

Я брошу в пропасть всё:

Печаль и горечь боли,

Что, может быть, и стихнут в хоре лет

В прощаньи нашем не виню тебя не капли,

Да, и обиды на тебя ни капли нет!

сентябрь 2005



***

Я оградил себя от мира

Мечтами о больших делах.

Мне грёзы заслонили страх,

Что рос во мне уже чрезмерно -

Отринул страх я вдохновенно

И я с реальностью в ладах!

сентябрь 2005



***

Да, многое прошло,так много годы стёрли

И я не плачу от душевных ран,

Я разучился плакать от душевной боли -

Слезинок этих не увидеть Вам.

Внутри пускай вулкан клокочет,

Лавиной чувтва пусть идут внутри -

Улыбка на устаз не ропщет

И грусти нет в глазах, как не смотри.

И так, в "прекрасной" маске счастья

Не просто жить, таков порядок дел.

Я сделал выбор сам и выбор тот ужастен,

Но жить под маской, видно мой удел.

сентябрь 2005



***

Я прожил столько лет, что в воду камни

Я проживал те годы абы как.

И многого не знал, и многого не понял,

Я вёл себя ну просто, как дурак.

Ты озарила в миг мне жизни всю дорогу

И показала путь на кой ступить не смел,

Но кончился момент - секунда озаренья

И знаю точно я - во мраке мой удел.

сентябрь 2005



***

Тот, кто узнает меня лучше -

Отпрянет, не сказав: Пока.

К чему напрасная тоска

И горечь разочарованья.

29 сентября 2005



***

Привыкнув быть угрюмым и суровым,

Быть одиноким и отвергнутым всегда,

Так трудно верить в дружбу человека,

Которого не видел никогда.

Уставший разум тешить вновь надеждой,

Что нужен ты кому – то, что любим.

Как трудно будет вновь поверить в чудо,

Открыть свой мир, что светел и раним.

Опять терзают страхи твою душу:

А вдруг обман, насмешка вдруг опять,

Ведь люди шутят очень грубо,

А время, силы, веру – не воротишь вспять.

И так, терзаемый проблемой,

Ты вновь сидишь, в раздумья погружен.

Тебя гнетёт вопрос, гнетёт вопрос суровый.

Он должен быть когда – то разрешен.

29 сентября 2005



***

Как многого ты, человек, боишься,

Как многого никак ты не поймёшь -

Тебе в науке целый мир открылся,

Но нет лекарства, чтобы излечить любовь.

Она червём забралась в твоё сердце

И вновь его безжалостно грызёт,

Но это ничего, дай только срок,

Пусть будут сроком тем года,

Найдут лекарство от сего недуга -

Придёт его последняя потуга,

Последний крик придёт и нет любви.

И ты себя, учёный не кори -

Ты оказал немалую услугу,

Спася себя и сердце другу.

Любовь есть яд и в том резон,

Чтоб прочь из жизни вышел он!

30 сентября 2005



***

Та, что предстала предо мной,

Мила, изящна, благородна,

О чудо, да! Она свободна!

И обратила на меня свой светлый взор,

Но я молчу, о мне позор.

И вижу, что её я не достоин,

Ведь в поле я всего лишь воин,

Она ж царица предо мной,

Конец! Я сделал выбор свой,

Как не желаю, но увы,

Не быть нам вместе Ce la vie.

1 октября 2005



***

Ты снова отказался от любви,

А, значит, отказался и от боли.

Твой выбор не сыграл особой роля,

Но сохранил остатки сил души.

Ты не оправился ещё от прошлых ран,

Тех, что впервые бронь твою пробили;

Раздроблен панцыть, значит, чувства были.

Теперь окрыта в твоё сердце дверь,

Но раны в твоём сердце не зажили,

Но заживут когда - нибудь, поверь.

Быть может не сегодня и не завтра,

Но примешь ты усладу от любви,

Любовь - не только горечь, ты пойми.

Награда есть любовь и просветленье,

А для тебя благое озаренье,

Награда за терпенье и труды.

3 октября 2005



***

Я не грущу!

К чему тоской терзать мне душу,

Я свой покой печалью не нарушу,

Я прост и весел, как всегда,

Но это уж других беда!

октябрь 2005



***

Быть может и призналась,

Чтож с того?

Намёка я не понял твоего,

Мне очень жаль, но я уж пьян,

Пришла пора допить стакан

октябрь 2005



***

Я меланхолию отрину,

Я жизнь свою переменю,

Свой берег «мрачный» я покину

И жизнь я с изнова начну.

Я перестану, вдруг, смущаться,

Приличий рамки отменю.

Я стану резко выражаться,

Курить, гулять и пить начну,

Тогда, быть может успокоясь,

Меня воспримет этот мир

И стану с миром я един…

Но вы скажите, почему же?

Мне перемены так претят.



На прошлое я обратил свой взгляд.

При всех своих обидах и ненастьях

Мне берег – образ очень мил,

Он придавал мне новых сил,

Когда меня весь мир отринул,

Я ж беспокойный мир покинул,

Я лик свой истинный сокрыл –

Его я маской заменил,

Но говорил один великий,

Пусть не возвышенно всегда:

«Перестроить можно рожу,

Ну а душу никогда!»

8 октября 2005



***

Тому, кто счастье вдруг познал,

Так трудно с ним расстаться сразу,

Легко сказать простую фразу,

Слова, ведь это лишь слова.

Но как кружится голова

И тяжко бремя размышлений,

Но в истине не может быть сомнений,

А истина проста, как день,

Что счастья нет – оно лишь тень

И призрак в ложных впечатлений.

25 октября 2005



***

Не нужно ругаться

И меня укорять,

Кто друг ,а кто враг

Должен был я понять

Я не принуждаю,

Нет я понимаю,

И мир окружающий

Как есть принимаю,

Не требую я, ничего не прошу

И только свою судьбу я вершу!

ноябрь 2005



***

Прошла пора - цветы любви завяли,

Плодов не принесли нам те цветы.

Пришла пора и следом за цветами

Покинула меня и ты,

Мы порешили быть опять друзьями,

Ушел в работу - гнал тебя из сердца прочь,

Но вновь увижу и опять страдаю

И слово мне своё сдержать не в мочь.

13 ноября 2005



***

Пусть минут с той поры года,

Но память сохранят листы.

Расскажут, как любил тебя

И смолкнут, как любила ты,

История проста и гениальна,

История стара, как этот мир,

Она избита, тривиальна,

Но для писателей бездонный пир.

Из века в век два человека любят,

Из века в век к друг другу вновь идут,

Но вражеские силы чувство губят -

Любящие его не берегут!

Оставшись у "разбитого корыта",

Клянут судьбу, рыдают с горяча

И на Амура вновь ропща, стенают:

- К чему был рай дан, как предместье ада?

И смерть была б любящему награда,

А жизнь тюрьма, а в ней тоска,

Что на подобии песка,

Что на брегах морских лежит безмерно,

Но боль сия должна быть сокровенна

И невесома для других, как облака.

15 ноября 2005



***

Мне надоели лживые улыбки,

Мне надоело лицемером быть,

Я помню многие свои ошибки,

Но истинный свой лик я смог забыть,

Запутался я в путах воспитанья,

Средь правил паутины заплутал.

Я погасил в душе своей желанья -

Для превращенья душу распластал.

Весь путь от теста к караваю

Был пройден за 15 лет,

Кем раньше был - уже не знаю

Альтернативы больше нет!

15 ноября 2005



***

И нет учителей тех боле,

Что не моей, а чуждой волей,

Преобразили весь мой мир

И подали его на пир.

Но не понятно мне тогда:

Кто я на том пиру?

Желанный гость или слуга,

Что служит верно,

Но не навидит всех безмерно.

Позиции мне обе противны,

Они безжизненны, скучны.

Ищу я в жизни роль свою

И коль найду - я вновь свободу обрету

И свой отсчёт начну!

23 ноября 2005



***

Из всех врагов опасней тот,

Кто славною тропой идёт.

Он напоказ перед толпой

Затеит новый бой с тобой.

А ты не трусь и буь готов

Отбить опять клинки врагов.

Запомни, главное - не сила,

Хоть многие её так чтут,

А разум, что в главах "холодных"

Великие бойцы несут.

И на врага с улыбкой глядя,

Не трать напрасно острых слов,

Подумай, в чём его слабинка,

А крики - лишь удел ослов.

Враг выйдет из себя - Секунды не теряй,

Скорее победи - судьбу не проверяй,

И так, вновь разум торжествует,

Повержен враг - народ ликует!

ноябрь 2005



***

Я не держу пустых обид, они пусты,

Я за собою сжёг мосты.

К чему возврат в то пламя ада

И вспоминать о нём не надо,

Но память - странная беда,

Не вспомнить то, что нужно никогда,

А боль забыть вновь не даёт

И кровь из сердца вновь вампиром пьёт.

Устав "кормить" дитя дурное,

Быть может, кто - кто пьёт вино,

Казалось бы, оно одно

Лекарство от сего недуга,

Но ошибаются они и сокращают свои дни.

Пусть тяжек будет этот крест,

Но не сдавайся, не склоняй колен.

Хоть нам не избежать измен

Не стоит унывать - мир состоит из перемен,

Всё сбудется опять!

23 ноября 2005



***1в

Я не держу обид, пойми,

Но у меня одно лишь сердце.

На части ты его не рви,

Не открывай закрытой дверцы.

Не разжигай вновь тот пожар

Кой уж пылает с меньшей силой,

Не добавляй в то пламя жар,

Коль рядом быть с огнём не в силах!

К чему терзаешь меня вновь,

Опять кончину предрекая,

Да, я познал, что есть любовь,

Но я не знал, что ты такая!

28 ноября 2005



***2в

Я не держу обид, пойми,

Но сердце у меня одно,

На части ты его не рви,

Не раскрывай любви окно.

Не разжигай вновь тот пожар

Кой уж пылает с меньшей силой,

Не добавляй в то пламя жар,

Коль рядом быть с огнём не в силах!

К чему терзаешь меня вновь,

Опять кончину предрекая,

Да, я познал, что есть любовь,

Но я не знал, что ты такая!

28 ноября 2005



***

Окончен бой - повержен враг,

Но и твои друзья убиты.

Ты предан, оклеветан вновь

И подвиги твои забыты.



Суд неприклонен: "Смерть ему!"

Народ лишь ропщет, помятуя,

Как ты, врага стан атакуя,

Шел войска впереди.



Пришла пора - толпа проснулась,

От тяжких пут, освободясь.

Главу подняла, встрепенулась,

На гнусных бесов обозлясь.



"На плаху!" - вот суда решенье

И с царского благоволенья

Тебя ведут в последний путь,

Не дав пред смертью отдохнуть,



Но не бывать тому злодейству,

Народ по площади идёт

И, сбросив старого царя, ведут тебя

Благодаря, но не на плаху, а на трон,

Ведь твой теперь по праву он!

29 ноября 2005



***

Мы с тобою расстались на хорошей ноте,

Уходя, сказал тебе: "Пока".

Чувствовал с тобой себя в полёте -

Крылья разрезали облака.

но сгустились в чистом небе тучи,

Словом, словно громом был сражён.

Знаю, не спроста сгустились тучи,

Но не буду жить вчерашним днём!

30 ноября 2005



***

Ты меня убиваешь,

Не сказав мне и слова,

Мы с тобою расстались,

Вроде, что тут такого.

Да, не кончена песня,

Но и нет продолженья.

Я не знаю причины

Вот такого решенья.

30 ноября 2005



***

Сегодня праздник у меня -

Сегодня День рожденья,

Но на душе застолья нет

И нет в душе веселья.

Я вновь, не зная почему,

Взгрустну, о датах вспоминая

И снова память проклиная,

Я вспомню о тебе,

О наших встречах при Луне

И о мечтах моих,

Как говорили мы с тобой

И как из уст твоих

Слетали сладкие слова,

Туманя разум мой

И слишком поздно вспомнил я,

Что в жизни я - изгой!

1 декабря 2005



***

Хорошо, что не знаешь

Как по тебе я скучаю.

Дни проходят за днями -

Я их не замечаю.

Мы расстались давно,

Но помню, словно вчера

Как сказал с болью в голосе:

"Уходить мне пора..."

Посмотрела ты, молча

В темноту уходя,

Но молчание это

Было громче дождя.

Помню всё: слово в слово

Разговор наш последний.

Постоянно жалею,

Что твой домик соседний...

2 декабря 2005



***

Шёл когда - то тёмной улице

Не боялся темноты,

Потому что свято верил

В то, что ожидаешь ты.

Освещала вера эта

Мне дорогу в темноте.

Знал наступил миг расплаты,

Но не знал когда и где.

Он пришел из неоткуда,

Как приходит к нам беда -

Потерял ключи от чуда,

Не хожу я никуда

и сижу теперь я дома,

Да, стихи порой пишу

Про судьбу свою дурную

И про личную беду.

5 декабря 2005



***

Пусть поглотила тьма твой мир,

Однажды вранья стая налетела,

Но крикнув: "Мы отцов не посрамим!"

Ты в бой свои отряды ринул

И в каждой битве ранен был

Йод зря не тратил ты.



Пускай затянутся все швы

И раны сами зарастут

Ловушку вновь захлопнул ты,

А враг с позором скрылся,

Ты свой народ от смерти спас и своего добился!

5 декабря 2005



***

Главное в жизни - это работа,

Работать порою тебе не охото.

Ах, как бы хотелось хоть раз отдохнуть

Февраль, на работе никак не уснуть.



Чтоб дети могли расти и учиться,

И даже в дальнейшем даже жениться,

Нужно идти на работу с утра!



Чтобы Торгаш не ушел со двора

И свой кошель не унёс он с собой,

Нужен кошель - будет он твой,

А уж Торгаш себе купит другой

Разом вернёшь с деньгами домой

Ёлки, проулки, дорога лесная -

Может работа у Графа такая!

5 декабря 2005



***

Как тяжело на свете без надежды,

Как тяжело на свете не любя,

Забыл какой была ты прежде -

Не мыслю жизни без тебя.

Хотел бы время повернуть обратно,

Забыть про всё, что жить мне не даёт.

Мне состояние моё отвратно -

Оно меня когда - нибудь убьёт.

И с каждым часом я всё ближе к смерти,

Видна её костлявая рука,

Но далека она ещё пока.

Я знаю: час придёт - не тороплю его

И что сказал сейчас - не значит ничего.

Я лишь хочу забыть, не помнить о тебе

И жизнь свою прожить наперекор судьбе!

6 декабря 2005



***

Я слаб, а заначит, жизни не достоин.

Я раб, я ошибался - я не воин,

К чему же жить рабом в темнице

Глотать обиды, словно спицы.

Не лучше ль кончить в раз мученья

И не молчать до умопомраченья

И не страдать до боли головной

И не желать любви её одной.

Но слабость и прявится лишь в этом

Ни кто не вразумит меня советом,

А что мне тот совет,

Коль я обет сдержать не в силах...

И выход вижу лишь один -

Раз я себе не господин,

То жизнь рабом мне ни к чему,

Раз жить мне должно одному.

9 декабря 2005



***

Ты вновь солгал, спасая мир свой хрупкий,

Чтоб оградить себя от бед

Ты нёс такие чушь и бред,

Желая скрыть свои мотивы

Призна не хочешь, что желанья живы

И, отрекаясь от себя, её безудержно любя

Опять "ростки" печалью обрываешь

И чувства от неё опять скрываешь

Тем нанося себе немалый вред...

Хоть сердце рвётся на куски,

Но разум мыслит очень трезво:

Что умерло, то к жизни не вернуть,

А сердце спорит с ним:

Имеется иной ведь путь!

И сколько б не боролися они

Любови сочтены ушедшей дни.

9 декабря 2005



***

Я телом повержен, а разум бессилен.

Поток моей крови из раны обилен

И если умру от потери её -

Над мною взрастёт молодое быльё.

Но я не сдаюсь, на врага я смотрю

И честно ему всё как есть говорю:

Коль хочешь убить - добивай меня сразу

Не произнесу я моления фразу.

И враг, коли он благоролен, ответит:

"Живи, ты свободен, ты не в ответе

Ибо пощады достоин лишь,

Кто бой проиграв, её просто не ждёт.

Пощады достоин - кто её не попросит,

Кто гордо знамёна отечества носит.

И так зародится великий союз

И не попадёт никогда в него трус.

Мы сохраним мир на планете,

Не будет надёжнее дружбы на свете!

9 декабря 2005



***

Алата, словно Атлантида -

Могуча разумом и скрытна,

Но разум сей не утаишь,

Он виден коли говоришь,

Когда молчишь - он виден тоже.

Да, это на тебя похоже!

9 декабря 2005



***

Весела, умна, игрива

И не очень говорлива.

Лишь проснулась - снова в бой,

Вот и встретились с тобой,

Говорят что это шиза

Это просто элаиза!

9 декабря 2005



***

Вот Алата с Элаизой,

Вы девчонки просто класс:

Вас послушать - слышишь диво,

А идеи - прям атас.

Я фантазией гордился,

Думал что богаче нет.

Вас увидел - сразу понял,

Что мой разум, как корвет

Супротив авианосца,

Не тяну я против Вас,

Так что повторяюсь снова -

Вы девчонки просто класс!!!

9 декабря 2005



***

Этот день наступил,

Латы на солнце горят,

А над тобой тучи десов летят

И зовут тебя Элаиза,

Замечательный выдался бой,

А поверженный враг под твоею ногой!

9 декабря 2005



***

Атлантов наследие свято блюдёт,

Любому познанию рада,

А если, порою, в просак попадёт,

То это врагам не награда.

Ах, если бы только прознали они



Ах, если б узнала палата,

Давно сочтены их бесславные дни -

Войска выдвигает Алата!

Ей ни к чему донесенья гонцов,

На поле сраженья, как львица.

А враг побеждён, столица взята, ты стала, ты стала царица!

10 декабря 2005



***

Я знаю - я сошел с ума

И многого не понимаю,

Но чувствую, что мне нужна она

И чувству этому внимаю.

И всякий раз, как вижу я её -

В надежде моё сердце замирает.

Вновь создана молчания стена,

Надежда за стеной той умирает.

Но день придёт и я порву оковы,

Разрушу стену и заговорю.

Ты всё поймёшь - ко мне вернёшься снова,

Поймёшь как сильно я тебя люблю.

13 декабря 2005



***

Как хорошо, что ты не знаешь,

Как по тебе скучаю я.

И серце кровью истекает

Обильно, чувства не тая.

Не раз уже я порывался

Прийти к тебе и всё сказать,

Но мыслей ход вдруг обрывался -

Реки не поворотишь вспять.

13 декабря 2005





***

Скажи мне за дела какие

Я получил тебя в награду

Ты сердце согревала в дни лихие,

Ты наполняла мне его отрадой.

И пусть сейчас повсюду снег, морозы -

В душе моей цветут душисты розы.

Мой сад душевный вновь неистребим,

Он светел, мною горячо любим.

И жить он будет до тех пор

Пока хожу я по земле

Кончаю этот разговор,

А сад останется во мне!

14 декабря 2005



***

Затихли горн и трубы - молчанье настаёт,

Один король веливий собрался вновь в поход.

Он жаждет новых землей, почёт всего любя -

Расширить государство, возвысить чтоб себя.

Собрал велиео войско и тронулся он в путь,

Нет, подождать немного, немного отдохнуть -

Ведь не готово войско преодолеть сей путь...



Победу за победой он празднует вдали,

С богатою добычей домой шлет корабли,

Но в каждой новой битве слабеют вновь войска

Того не принимает рассудок старика.

Он так привык к победам, что мысли не таит

О том что кто - то сильным там противостоит.

Меж тем на поле брани бегут его войска,

Король пленён врагами - судьба его горька -

Казнён корольна плахе и выкуп не помог,

Теперь народ узнает судьбу таких дорог.

15 декабря 2005



***

Ты играешь мною, будто бы игрушкой.

Словом липрогонишь, манишь ли ватрушкой.

Я не знаю дальше как мне быть с тобою,

Сыт уже по горло этою игрою!

16 декабря 2005



***

В главе туман, но не от алкоголя -

От тяжких дум, от коих не уснуть.

Глаза закрыл, а разум встрепенулся

И память начала свой путь.



И от сего момента до начала,

Она пройдёт тропою ни одной.

Заглянет и в глубины подсознанья

Увидит то, что ыбло несо мной.



Хоть долог путь её - исчислен он годами,

Он будет пройден за обну лишь ночь,

Она пройдёт затёртыми следами

И новой ночью повторит всё в точь.

20 декабря 2005

@музыка: Игорь Тальков

@настроение: Как у танка в минуты затишья

---

Я, как комета, появляюсь редко...

Я появляюсь редко, поэтому выдаю сразу много материала.

Так как я рисую медленно, долго и главное плохо буду издеваться над готовым материалом, т. е. над скринами и т. д. Этот скринак из медицинской коллекции и называется: ОП - скорая помощь мозгу!

@музыка: Игорь Тальков

@настроение: Выше неба

---

Пришел конец света

Я обжился и начинаю свой путь, для начала помещу свой рисунок под названием: Дети, пора мыться! Знаю, что рискую пострадать, но удержаться не могу!

---

Приветствие!

Я начинаю сей дневник, пока не знаю для чего, но когда разберусь с навигацией я устрою тут пару приколов!!!!