Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Я умею читать, нет, не удивляйтесь, я имею ввиду, что могу, по словам в посте, СМС, сообщении в Аське прочитать очень много о состоянии человека на момент написания его, ибо каждое слово несет не только смысловое значение, оно несёт эмоциональную окраску. Сочетание слов, их порядок, количество, подбор и т.д. может многое сказать, если умеешь читать и слушать их. Это помогает в общении, ты видишь, когда человек печален, когда ему хочется поговорить или наоборот, он не жаждет общаться с тобой, когда он просто ждёт, что ты сам отвалишь, когда мешаешь ему, он этого не скажет (из вежливости), но по его фразам это будет видно. И этому стоит уделять внимание, это помогает многое понять….


Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.


Последний месяц просто атас, все разболелись, осталось самому слечь для полного комплекта. Что возможно весьма скоро, нервы совсем не к чёрту. По всякому поводу волнуюсь. Хотя эти поводы нельзя назвать пустыми, ибо волнуюсь я за близких мне людей: друзей и родню. Не знаю почему, но любая их боль чувствуется мной практически на физическом уровне - известие о болезни, о боли, о травме, приносит моментальный отзыв и в моем состоянии, я буквально сочувствую (чувствую вместе с ними, как они, может даже острее) их боль. Это очень интересно с точки зрения наблюдателя, а вот сточки зрения здоровья мне не нравится. Но мы – вулканы (гранит снаружи и жаркая лава внутри) привыкли к такому, а значит, все сможем перенести, или почти всё… но это уже совсем другая история…


Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Человек, всё-таки, удивительное животное, только он оборачивается назад в прошлое и мучает себя памятью об ошибках.
Наша жизнь полна стремлений, желаний и надежд. Чем ярче и несбыточнее цель, тем больше нас к ней влечёт. Не каждая цель дается легко, пустившись за мечтой в погоню, мы начинаем новый путь, он может занять несколько минут, а может и многие годы. Порой в процессе движения к цели происходит перерождение интереса, человека интересует уже не конечный результат – первоначальная цель, смыслом жизни для него становится сам Путь к цели, движение к ней. Бывает, что мы замираем за шаг до финиша (цели), нас обуревает страх, мы боимся потерять смысл жизни (путь к цели), образ жизни к которому привыкли, мы боимся, что сама цель не оправдает наших ожиданий. Однако, не переступив черты финиша, мы не можем получить ответы на эти вопросы и мы делаем шаг вперёд, при этом всё становится ясно: мы либо обретаем то, к чему так стремились, и успокаиваемся; либо разочаровываемся и жалеем о проделанном пути, затраченном времени и силах. Но существует вариант, который можно назвать Синдромом путника, это случай, когда мечта полностью оправдала ожидания, но путь к ней был настолько долог, что желание и привычка двигаться к чему – то стала важнее самой цели, и тогда человек вновь ставит себе цель и двигается к ней, и так цель за целью до самого конца.
Главное, чтобы за шаг до финиша жизни, обернувшись, путник не воскликнул от огорчения, увидя, что весь жизненный путь его пройден зря…


Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

Я уже писал, что вижу пророческие (вещие) сны о своей жизни, как и многие на люди, в основном неясные кадры, которые забываются и всплывают в памяти только в миг, когда увиденное в них свершается. Чем больше роюсь в памяти, тем больше вспоминаю таких случаев, не помню, когда это началось, помню первые случаи, где-то в начале 94 года я увидел улицу и дом на ней, тогда я не понял что это значит, и только в октябре 1994 я своими глазами увидел эти улицу и дом, это было наше жильё, когда мы только переехали в Россию из Казахстана. Это было необычно и интересно, тогда родители и рассказали, что такие сны называются вещими. С тех пор вещие сны виделись мне иногда и не беспокоили меня. Но в последнее время они просто преследуют меня, можно было бы, конечно, найти сотню отговорок, о том, что это просто сны, но уж слишком часто они начали сбываться и это пугает меня. Примерно две недели назад началась целая серия снов, о жизни. Они длинные, яркие и чёткие, каждый остается в памяти и долго не стирается, содержание их не вызывает сомнений, а вот со смыслом всё намного труднее. Исходя из основного содержания можно предположить, что в снах проецируются мои сознательные и подсознательные стремления, то есть я вижу то что хочу увидеть и получить. Но в некоторых из них я вижу много боли, злобы, насилия, и это заставляет задуматься, потому что этого я не хочу. И чем больше я вижу, тем больше меня терзают сомненья. Один сон я помню полностью, он начался с того, чего я желаю больше всего на свете, и не предвещал ничего плохого, но внезапно всё изменилось, появился человек и я почувствовал ярость, бешенство охватило меня, чувств такой силы, а особенно отрицательных я никогда не испытывал. Контроль покинул меня и я начал бить этого человека, удар за ударом, сам процесс (к ужасу моему) приносил огромное удовольствие, я чувствовал каждый удар, и чем больше бил, тем больше мне это нравилось, даже кровь на руках была, как настоящая. Что было дальше я не знаю, проснулся… Если это просто сон – Бог с ним, но если он вещий – значит случится что-то плохое и я ума не приложу что это…и как это предотвратить…

Возможно, я просто заигрался в пророка, слишком заморочился на этом. Одна моя знакомая так и сказала, что я не могу без своих мозговых заморочек. Быть может она и права, но мысли не выкинешь из головы. Остается просто жить, дальше будет видно.
Всё будет хорошо…


@музыка: И. Тальков "Метаморфоза

@настроение: Нострадамус не пройдёт!!!

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Вся жизнь человека это длинный извилистый путь. Он состоит из бесконечного числа отрезков, причем мы не можем строго отделить один отрезок от другого, ибо его конкретное начало и конец зависят от фактора, со стороны которого мы рассматривает данный отрезок. Несмотря на это мы подводим результаты и делаем выводы по каждому из этих отрезков, бывает это происходит сразу, а иногда и через много лет и данные выводы выливаются либо в сожаление за сделанное или несделанное, либо в гордость за поступки свои.
Весь путь мы проанализируем на смертном одре, и то необязательно. Промежуточный результат мы подводим постоянно, каждый день.
Недавно я завершил очередной отрезок (предыдущие 2 года жизни), он принёс как радости, так и разочарования. Однако, окинув взором прошлое, замечу, что сильно изменился за это время. Будет правильнее сказать, что я просто повзрослел, как психически, так и физически. Многие аспекты жизни и приоритеты поменялись, даже табу и запреты, лежащие в основании воспитания, если не уничтожены, то получили толчок к преобразованию, а это значит что ещё многое впереди. Жизнь меняется и мы вместе с ней, и это правильно, ибо ничто не вечно, но то, что живо меняется постоянно…



Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Сегодня снова понял, почему женщины на Руси воспевались за свою силу. Мама ушла на работу на сутки, мне выпала честь подоить корову (не удивляйтесь, я умею доить, все-таки сельский житель), не делал я этого очень давно, поэтому руки отвыкли и уже через двадцать минут устали, а через час, когда я закончил, немного начали болеть. Это, в который раз, натолкнуло меня на мысль, что такая работа почище занятий в тренажерном зале, после многих лет такой «тренировки» нашей женщине никакой слон не страшен, и горящая изба тоже, ибо каждый день она видит и делает такое, от чего даже Турчинский (Динамит) сдохнет. Это я подоил одну корову - устал, а представьте раньше держали по несколько штук, каково было их подоить. Что в прошлом, что сейчас женщине всегда приходилось труднее мужчины: мужчина на охоте убил добычу и свободен, а женщине её разделывать и это после того как все дела по дому поделаешь. Отсюда вывод: женщине намного труднее мужчин, несмотря на все аргументы о противоположном…


И ещё, путем мирных бесилок и боролок доказано, даже не пытайтесь вступать в бой с девушкой, ибо вам не победить. Даже самые хрупкие из них могут оказать весьма агрессивное сопротивление вплоть допсихологического воздействия своей наглостью. Проверено!!!!! ;-)))

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее/меньшее)
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Путь к свободе окончен, я сделал последний шаг. В этом пути было три шага:
1. Освобождение круга - попытка уйти вернула желание жить.
2. Очистка памяти и души - разговор с Ней, решение вопроса Одержимости.
3. Очитска совести - я расстался с Олей.

Теперь путь окончен, спокойствие вернулось ко мне и жизнь обрела прежнюю радость. Что будет дальше - не знаю, ещё не решил. Но думаю дела пойдут в гору. теперь все будет хорошо...

@музыка: И. Тальков "Этот путь"

@настроение: Спокойствие медведя и бешенная радость мартышки

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.

«Все, что имеет начало, имеет и конец…»


Жизнь странная штука, а вернее сам человек очень странное существо. Бывает мы жаждем чего – то очень долго, а получив это уже не радуемся, ибо нам больше не к чему стремиться.
Так и я, получив долгожданную свободу, не рад ей – она слишком дорого мне обошлась, я потерял то, чем очень дорожил. Место боли заняла пустота, и я не знаю чем её заполнить.
Тем не менее, все идёт согласно плану жизни – два шага из трёх к свободе я уже сделал. Остался ещё один и все вернётся на круги своя. Но в этом проявляется моя личная странность – я говорю о свободе, но подразумеваю, возвращение в свою старую темницу, которой отданы 15 лет моей жизни, это одиночество. Но видно это моя судьба.
Согласно моему мнению мы не только зависим от судьбы, но вносим коррективы в неё, ибо только наш выбор формирует дальнейшее развитие нашей жизни. Поэтому винить кого – то в том, что происходит просто глупо. Каждый выбор имеет последствия и только мы несём ответственность за них.
А ещё я наконец избавился от лжи, теперь только правда, больше врать не буду, надоело и слишком больно. Лучше горькая првда сразу, чем временная сладкая ложь с ядом внутри...
Несмотря на все мои разумные доводы, хоть я часто поднимал эту тему раньше, но именно сейчас я мечтаю больше всего повернуть время вспять, и вернуть то, что когда - то упустил, и в зависимости от того о чём я думаю, это время колеблется от двух до пяти лет вспять. Но все это лишь пустые мечты, мы не можем знать будущего, хотя некоторые мои предсказания и прогнозы сбываются с поразительной точностью (аж самому страшно).
Но жизнь продолжается, и мы должны продолжать путь несмотря на все потери. Ведь, как говорил Бильбо Беггинсс, опасное это дело – выходить из дома….


Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Последнее время всокруг кажется враждебным, но это не депра. Со мной всё в порядке, просто достало все, и тренировок давно не было. Мои руки соскучились по мечу и битвам. Когда же это все вернётся....

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Не знаю, но думаю вампирам понравится....

Я слишком долго был на Солнце,
Пора вернутьсяв мрачный склеп,
Лечь в старый добрый гроб холодный
Покуда взор мой не ослеп.

Вернуть себе уединенье
Что позабыл лет пять назад.
Убрать из памяти сомненья,
Которые туманят взгляд.

Свернуть на путь уединённый,
Что был потерян в темноте.
Как звать меня уже неважно,
А где искать - уже нигде...


Ну и о старом, мутном...

Мне в дом Её заказан путь,
Его закрыл своей рукой.
Запрет, заслон - и в этом суть
нельзя мне видеться с тобой...



Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Я хренею с этих русских. Пошел в военнкомат, дали мне напрвление на комиссию, должен был пройти до 28 сентября. Долго меня врачи шпыняли от одного к другому. Они меня достали и я забил на всё. В понедельник снова пошел в военнкомат менять напрвление, в первый раз его неправильно написали, и поэтому меня шпыняли друг к другу кардиолог с терапевтом. Ну вроде дали нормальное к кардиологу. Во вторник решил после второй смены (с 16.40 до 01.10, ложусь в 02.00) встать в 06.00 и пойти в ЦРБ, взять талон к кардиологу, идти нужно именно пораньше, талонов в день только 4 дают. Встать не смог, на автомате вырубил будильник и провалялся до 09.45. Сегодня решил не ложиться после работы до утра, сижу ща за компом, в 06.00 пойду в ЦРБ, днём буду спать. Как же меня достала вся эта система. Они все твари!!!!!

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Обычно животные не имеют привычки играть чужие роли, каждый живет тем, кем сделала его природа, но человек не хочет этого, поэтому мы часто сравниваем себя с другими животными. Среди моих знакомых и друзей есть люди - кошки, люди - лисы, люди - мыши и много другой разной живности. В этом вопросе я не исключение, у меня есть два любимых животных: медведь - мудрый и сильный хранитель леса и волк - быстрый и ловкий охотник. На медведя я не похож, поэтому я ассоциирую себя больше с волком. Но опять же с странным и редким волком: волком - одиночкой.
Этот вид очень редко встречается, и обладает интересными повадками. Но я об этом потом напишу, как только всё проверю...

Почему я - волк, притом одиночка: обожаю свободу (ненавижу запреты, алюбые попытки ограничить мою свободу или управлять моей жизнью приводят меня в бешенство), предпочитаю одиночество или компанию той единственной, которой наделила судьба, ну и, конечно, никак не проживу без движения, боя, охоты и тайн.

Несмотря на вышеописанные признаки, я остаюсь педантом и поэтому хочу сформулировать законы Волка. Они будут делиться на законы для Семейного волка и Волка - Одиночку... (это начало, я ещё работаю над ними)

Законы Волка - Одиночки:

1. Полагайся только на себя, будь сильным.
2. Не заводи друзей, связей - это слабость (противоречит первому закону)
3. Избегай семей (противоречит закону №1)
4. Никогда не упускай своих возможностей.
5. Что не убивает тебя - делает сильнее;

продолжение следует...



Законы семейного волка:
1. Жизнь превыше всего;
2. Семья превыше жизни;
3. Не бросай своих в беде (см. закон 2)
4. Помоги ближнему своему и он ответит тем же;
5. Один в поле не воин;

продолжение следует...


Но даже в данных законах я выпендрился, так как совместил законы обоих порядков. Взяв от них то что мне нужно.

А вы можете рассказать о себе, какой вы зверь?

@музыка: И. Тальков "Россия" Вся патриотика

@настроение: Спать хочу, но нельзя...

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Сразу вас уверю что данный дневник и пост не принадлежат ЭМОненавистнику. Я, как истинный Нейтрал, считаю что каждый волен думать и делать что хочет, как ему нравится. Но если быть честным, сам быть ЭМО не хочу, не мой стиль. Меня слишком долго учили что парень, мужчина не должен показывать эмоции. Теперь внешне я напоминаю скалу, отец порой сам нерад, называет меня Истуканом, ещё бы - он орёт, а я как не слышу, не реагирую. Что хотел -то получил.
Проблема в другом, Истукан я только внешне, а внутри во мне бурлят эмоции, но даже не это главное.
Последние три недели показали что я стремительно становлюсь ЭМО. Об этом свидетельствуют перепады настроения, излишняя чувствительность к проблемам близких. Порой, стыдно признаться, могу расплакаться на пустом месте, обычно от душевной боли. Хочется выть.

Так вот, я не хочу быть ЭМО, и поэтому, пока я ещё в здравом уме и твердой памяти почти нормального человека, оставляю письменное распоряжение:
Я обращаюсь к своим друзьям, тем кто меня помнит, ценит, любит.
Если однажды, на дай Бог, конечно, я стану стопроцентным ЭМО, со всеми вытекающими последствиями, прошу освободить мою душу и вбить осиновый кол мне в сердце. Это моя воля, пусть так оно и будет...

Вопрос: Вы выполните мою просьбу?
1. Да! 
1  (25%)
2. Нет! 
2  (50%)
3. Не знаю... 
0  (0%)
4. Так тебе и надо... 
1  (25%)
Всего:   4
02:47 

Доступ к записи ограничен

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:41 

Доступ к записи ограничен

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:37 

Доступ к записи ограничен

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:33 

Доступ к записи ограничен

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:21 

Доступ к записи ограничен

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Сейчас ночь, все спят. А меня разрывает боль, причем такая от которой не то что выть - лезть на стену хочется, что я и делаю. Я пытался использовать старые методы - боль и нагрузка, но они не помогают. Те, кто читает этот дневник давно знают что я имею ввиду - Одержимость. Сегодня я понял что Апогей боли наступил внезапно и намного раньше чем я предполагал. Причина мне известна, но вам её знать необязательно. Оля спит, она не помешает, сейчас, когда сознание судорожно собирает в кучу остатки здравых мыслей, основная часть его думает лишь о грехе - о уходе из жизни. Мне надоело всё это, я вижу как теряю друзей, свой мир, свою душу. Этого момента я ждал давно, странно, я всегда боялся смерти, но сейчас, когда меня буквально коробит от душевной боли, она кажется мне избавлением. Да, это слабость, но я имею право на эту слабость - иногда мы видим и знаем намного больше чем можем сказать, именно можем, потому что наши желания не учитываются. Я многое хотел бы сказать, но теперь это не имеет значения. Моя ложь всегда стократно возвращалась болью, а сегодня она невыносима.
Недавно мне сказали что любая ложь имеет последствия, да, это так - моё время пришло, пора уйти...
***
Как же всё ж убивают эти ложь и порука,
Не покинуть пределы распроклятого круга.
Мысли, фразы, молчанье, лжи моей тишина
Это все лишь о Ней, лишь Она в них одна
И не нужно вновь сердце согревать лженадеждой -
Мир давно изменился, нет пути к жизни прежней.
Видно время пришло, наступил миг прощанья,
Уходя, я сдержу "век молчать" - обещанье.

***
Пускай из стали тело и крыло,
Но сердце в плоть, увы, обличино.
Пускай стальной мой панцырь не пробить,
Но с сердцем смертного, увы, мне должно жить.
Оно живет: пылает и болит,
Хранить людей от смертных бед велит.
И хоть, порой, я не согласен с ним
Обет мой бедет непоколебим
Исполнилось ему 15 тысяч лет
"Хранить людей!" - от предков мне завет...


***
Эйфория прошла - боль вернулась опять
И теперь понимаю что её не унять-
Притупить, позабыть, обмануть, доверять...
Видно это болезнь излечить невозможно
С нею можно лишь жить,
Но весьма осторожно.
Пусть наградой мне станет
Её счастье - утехой.
Как сказал так и будет
Я не стану помехой...


***
Вздох - огонь, другой - пожар.
Плавит мозг безумный жар.
Демонов проснулся хор
И завёл свой разговор:
Уничтожь, убей, сожги
И беги, беги, беги!
Слушать их я не хочу
И лечу, лечу, лечу -
Крылья обгоняют свет,
Но за мной погони нет,
Голос их звучит внутри,
Хоть себя на части рви.
Сердце всех источник бед,
Мысли наполняет бред:
Будь сильней - возьми своё,
Уничтожь Его, Её.
Обрети свой Тёмный путь,
К Свету путь скорей забудь.
Но Добро сильнее Зла -
Миг прошел и тьма прошла.
Что ушло - то не верну,
Но с дороги не сверну.
Всех храню насвете я,
Личный путь не для меня...


***
Моя цель - не быть с Ней рядом,
Жить в тени и другом быть.
Приласкать, но только взглядом,
Улыбнуться не забыть.
Быть стеной, защитным валом,
Защитить коли чего,
Ничего взамен не надо -
Пусть все будет для Него.
Пусть растёт, их крепнет счастье
С каждым днём день ото дня
Больше ничего не надо
Это счастье для меня...


***
Когда узнаешь ты об этом
Меня не будет на Земле.
Пускай не стал большим поэтом-
Ты просто помни обо мне.
Ты помни доброе, плохое -
Всё, что меж нами пронеслось.
Я ухожу и не прощаюсь -
Моё пророчество сбылось...



***
Моё спокойствие - мое проклятье,
Оно сжигает душу доконца.
Я даже не пытаюсь улыбаться
Ведь мой оскал - улыбка мертвеца.
Я умер в сотню лет до Рождества Христова
И в мертвом теле возродился вновь.
Зачем и как вернулся - я не знаю,
Что вызвало меня - наверное любовь...


***
Прививки смерти потускнели,
Они не так уж и сильны,
Против запретного влеченья -
Прощальной шутки Сатаны.
Его смех слышится повсюду,
Он рад что обманул меня,
Вновь одержимость поднимает
Из праха, из небытия.
Она же демоном лютует
На части рвёт и дух и плоть
И ядом мозг вдруг атакует.
Ну, помоги же мне, Господь!
Прошу, сотри воспоминанья
Минувших, непокорных лет,
Предай забвению стенанья,
Которые рождает бред.
Позволь, свой путь пройти сначала,
Не повторив ошибок вновь,
Не встретив адское проклятье,
А лишь познав свою любовь...



***
Зачем тебе нужны друзья,
Когда ты зверем был рождён,
Когда ты должен вольно жить,
Но клеткой дружбы окружен.

Зачем нужны тебе друзья,
Коль ты для них источник бед.
Они жалеют лишь тебя,
А все слова их лживый бред.

Зачем нужны тебе друзья,
Когда ты одинок в толпе,
Не доверяешь никому,
Не говоря уж о себе.

Зачем играть чужую роль,
Когда она несёт лишь только боль.
Ты истине в глаза взгляни,
Очнись скорее и пойми -
Путь одинокий в темноте
С рожденья дан судьбой тебе...