Я веду личный электронный дневник, помещаю выписку из него, всё выкинуть низя:
запись от 23 апреля 2006 года.
Последние пару недель меня терзают черные мысли, а все началось с простого разговора о процессе жизни человека. Я был честен с собеседником (в тот момент я в это верил и сам), но, порывшись в своей памяти, осознал каким, лгуном был я. Пусть на меня не обижается мой собеседник (надеюсь, не обидится за непреднамеренную ложь), я солгал о своем отношении к подростковым переживаниям. Я сказал, что пропустил этот период, отчасти это правда – я не страдал от «дел сердечных», но лишь потому, что увлекался книгами, и они меня хранили, но почему у меня появился этот «щит». Долго думая, не мог понять причины своего увлечения чтением – фантастика, фэнтази и так далее, и обнаружил, что они уходят глубоко в моё детство: я родился и провел первые пять лет жизни в Эстонии (весьма культурная страна с богатой историей и прекрасными постройками 12 века (город Таллинн)), а после этого переехал вместе с семьёй в Азию (Казахстан, Джамбул (Тараз – новое название, но оно мне не нравится). Там меня не то, что дети, взрослые понимали с трудом. Нет, я не говорил по – эстонски, просто употреблял в речи научные термины (особенно когда торопился или сильно волновался. Странная особенность, до сих пор от неё страдаю.) и задавал сложные вопросы. Поэтому рано стал изгоем среди равных по возрасту, но при этом не упускал общества представителей старшего поколения, а с ними было очень интересно, они столько всего знали.
Снова переезд, уже в Россию, ситуация изменилась к худшему к предыдущему фактору прибавилось непонимание моими сверстниками моего мировоззрения (оно давно устарело, они так считали) и постепенное отстранение (внутреннее) от родителей, я уже не мог поговорить с ними о том что меня волновало, они бы просто это не поняли, всегда считали что любые переживания по поводу сверстников это чушь..
Заполнить такую пустоту я решил учёбой и чтением книг: в школе я маниакально «грыз» учебники, доставал учителей вопросами, уточнениями и поправлениями (за что получил прозвище «Дятел» от одноклассников), а дома упивался книгами: А. Волкова цикл книг «Волшебник Изумрудного города» (5 класс), Э. Берроуз «Тарзан», В. Скотт «Айвенго», Дж. Толкиен «Властелин колец», Дж. Ролинг «Гарри Поттер» и т.д. Читая и перечитывая книги, я мысленно снова и снова переживал, все приключения вместе с героями (обретая черную дыру в душе после окончания чтения каждой книги) и тем самым закрывал дорогу в память самым злым мыслям и переживаниям, но не так просто забыть боль и предательство окружающих.
Со временем всё позабылось, я зажил как бы счастливо, предаваясь мечтам своим и приключеньям книжным, что фильмом проходили в моём мозгу, но это внутренне, то, что неведомо никому из людей, даже весьма близких. Внешне я стал угрюм и молчалив (размышляя наедине с собой говорить вслух не надо, и улыбаться тоже), в компаниях (не с друзьями, а именно в компаниях) наоборот забалтывал всех, дабы не лезли в душу, оставили в покое.
Долго пришлось коротать одиночество, пока не встретил я одну девушку, которой очень благодарен, ибо нашел в её лице и друга, и единомышленника, и поддержку (Имени её не называю, дабы не сконфузить сию юную «Царицу – воительницу» перед тем, кто прочтёт сие признание). Я эгоист, но откроюсь прямо, впервые смог поговорить с человеком, не кривя душой. Её друзья стали моими друзьями (не все, конечно, но именно друзьями), я смог заняться своим любимым делом, своим хобби и получить не насмешки, а помощь. В кругу друзей мне становится намного легче, я забываю о своих чаяньях и проблемах, но стоит мне покинуть их общество и одиночество снова впивается в меня, мрачные мысли не дают покоя, что с этим делать не знаю.
Эти встречи, разговоры стали для меня отдушиной, а последние две - три недели просто череда неудач: тренировок нет, с девушкой расстался (Об этом расскажу поподробнее, так как процесс расставания прошел очень интересно, но трудно (хотелось застрелиться, повеситься, зарезаться, утопиться, причем одновременно): расстались мы второй раз; первый раз в сентябре (помню как сейчас: суббота, 10 сентября 2005 год, около 22:30. принял её отказ, как удар в спину с прямым попаданием в сердце, но выжил. Впал в депрессию. Странно, но снова стал писать стихи, многие посвятил ей.), но в январе мы помирились, её запаса любви хватило до начала апреля. Я почувствовал холодность с её стороны и решил не ждать «ледникового периода», а сам завел разговор об этой ситуации и, видя ее реакцию (она реагировала весьма бурно, называла меня сволочью, что именно я ищу повода для ссоры, а не она и т. д., хотя до этого долго меня игнорировала (около 2-х недель), возможно, я слишком многого от неё хотел – немного внимания (не вешаться на меня, но и не молчать, уткнувшись в дисплей своего мобильника, знаете ли, не самое приятное положение), видя что всё разворачивается согласно худшим предположениям - предложил расстаться, так как сил не осталось слушать и молчать (легко улыбаться ничего не чувствуя и невозможно разрывая сердце на куски.), на работе проблемы. Вот я и скис.
Я полностью осознаю, что не все поймут меня. (Трудно раскрыть своё сердце, но ещё труднее понять чужое.) Кто-то даже отвернётся от меня, прочитав правду о Мрачном Черном Упыре (трудно разглядеть в мрачном истукане внутренний пламень, ибо спрятан он слишком глубоко, чтобы быть увиденным мимолётным взглядом), но молчать уж больше сил нет. Словно кто-то невидимый за спиной колдует заклинание «Круциатус» (заклинание пыток).
Порой появляется две мечты:
1. попасть под заклятие «Забвение»;
2. А порой, когда совсем плохо, и под «Авада Кедавра»
Для тех, кто не знаком с терминологией книги «Гарри Поттер» поясню: первое означает полную потерю памяти, а второе моментальную смерть.
Как быть не знаю, все чаще думаю о смерти, а так уж ли она плоха, но никому об этом не скажу и даже эти строки пишу с опаской, вдруг кто-то из знакомых прочтет, но и запись закрывать не буду, потому что писал, чтобы кто-то их прочел, мне станет легче, даже если потом станет ещё хуже…
Рисунок по поводу настроение. Угадайте что в руке?