Если вы меня не видите, это не значит, что я не вижу вас.
Время бежит и все или почти все меняется. Я смотрю назад и вспоминаю свое детство. Это было окончание 80х - начало 90х, сейчас уже настолько далеких. В те времена пределом технологии для нас был телевизор именно через него мы узнавали о "волшебной" машине под названием компьютер. Правда источником были фантастические фильмы.
Сейчас двухтысячные и практичеки любой карапуз, достигший 4- 5 лет знает что такое мобильный телефон и компьютер, многие даже имеют и то и другое. Особенно мне правится пример. Когда говоришь ребенку, даже школьнику среднего звена, что ещё совсем недавно жестким диском компьютеру служила аудиолента. Все чаще спрашивают, что такое аудио лента?
Но разговор не об этом, а о тех людях, кои первыми осваивали новую персональную технику в двух последних десятилентиях прошлого века.
Нашел на работе сборник интересных историй тех лет, не смог удержаться - выкладываю:
В общем, кто админит, либо админил, меня поймет. Юзверя бывают разные и иногда такие перлы выдают...
Истории из жизни админов:
читать дальше
Повесил в отделе...
Услуги сервисного центра:
600 руб/час - Ремонт компьютера
800 руб/час - Если Вы хотите смотреть
1000 руб/час - Если Вы хотите советовать
1500 руб/час - Если Вы уже чинили сами
Украл у одного автосервиса в штатах...
Помогает... =)))
Звонок мне домой:
- Я в целях самообразования разобрал свой компьютер, теперь не могу собрать ...
- ???
На следующий день прихожу к нему... (картина из фильма ужасов: там обычно распятый труп на проволочках каких-нить висит а тут...) все железо компа на скотче к материнке приляпано... Для видюхи свито уютное гнездышно и аккуратно привешено к ... разъему от оперативки. Сидюк приставлен к выходу флопаря, флопарь за ненужностью выкинут... Хард приляпан к разъему для проца, проц, соответсвенно, к харду... Все в скотче...
- Я бы сам сделал, но крышка не закрывается...
- А ты и ее скотчем примотай!
- Он кончился (потупя глазки).
P.S Комп был на гарантии... был...
Приходит возмущенная женщина - юзер, у которой компьютер стоит под столом и говорит: "Я когда компьютер ПИНАЮ ногой - он перезагружается!!! Сделайте чтоб не перезагружался!!!"
Я отвечаю: "А вы пробовали НЕ ПИНАТЬ?"
Это было давно, когда работал эникейщиком, в тех.поддержке.
Звонок.
Представился.
- Говорит молодая девушка, что она случайно на клавиатуру опрокинули чай.
Как обычно посоветовали сполоснуть под краном, вытереть и на 2-3 дня положить возле батареи.
А у меня мысли главное чтобы это был не .....
Звонок через 3 дня. Девушка говорит что клавиатура не работает.
Отвечаем, чтобы она принесла ее по такомму-то адресу.
А у меня мысли, главное, чтобы это был не .....
Приносит, оказывается это ноутбук.
Жалко хороший буча был.
Заходит в магазин мужик и просит переходник для интернета. Я в легком недоумении - А что это? На что следует вполне логичный ответ: ну переходник, чтоб интернет подключить. А, говорю - понятно (может ему шнур телефонный?). Нифига - говорит, - шнур у меня есть. Тогда что надо? - Спрашиваю. Он, понимая насколько я глуп, - Я же сказал, переходник: Пытаюсь сообразить логически, вопрос: откуда и куда он должен переходить? Ответ в таком духе: не скреби мозг, давай переходник и я пошел. Я медленно схожу с ума: - Какой переходник? - Для интернета: Я не выдерживаю, иду в другой конец зала и показываю модем - Что это? - спрашиваю. Модем (отвечает он с некоторыми сомнениями). Я беру телефонный провод и втыкаю в модем - Зачем переходник? Он, обращаясь к сыну спрашивает - что нам нужно. Ответ поразительный - Стандартный Мегачип. Оборачиваясь ко мне - А, Стандартный МегаЧип нам нужен. - Чего??? (Медленно стекаю на пол),- МегаЧип? Что это? Ответ - Переходник для интернета. Мой мозг в истерике. Какой мегачип? Какой переходник? Для чего? И самое главное - как это узнать, чтоб не выглядеть стопроцентным идиотом? Итак, решаюсь : кто вам сказал про МегаЧип? (каково звучит, да?) -ответ - В компьютерном мире. И тут меня осеняет - может быть миниджек? - Может быть. Так ведь он на телефонном шнуре. Ага, говорю, а у вас модем то есть? - Конечно есть! Я же осенью (сейчас весна) Пентиум 4 покупал, там все есть:., кроме переходника для телевизора. Не стал я ничего спрашивать про телевизор, я спросил следующее - А почему вы не можете просто воткнуть шнур в модем? - Потому что нужен МегаЧип! Тут я не выдерживаю и ухожу из зала, а мой коллега наблюдает такую картину. Этот мужик достает из кармана трубу и звонит куда-то. И говорит - Алле, магазин? Я у вас осенью пентиум 4 покупал, так вот там есть модем? Просто я тут в магазине стою и мне говорят, что у меня нет модема:. Все, туши свет. Кстати через день он пришел покупать модем.
Сижу за кассой, подходит ко мне тетенька лет 40-ка и спрашивает: <Дискеты есть?>
- Есть, - отвечаю я . - Пятнадцать рублей штука .
- А они подойдут к моему компьютеру?
- А у вас какой компьютер?
- Не знаю.
- Дисковод то у вас есть?
- Сейчас, - говорит она и достает мобилу. Слышу такой разговор:
- Але! Але! Вась, какой у нас компьютер, а то тут продавцы ни хера не знают!
Поворачиваеться тетенька ко мне и с довольным видом произносит: < Пентиум>
- Ну что подойдут ? - спрашивает она презрительно щурясь.
- Нет. - с сожалением ответил я и развел руками.
Подходит мужик к мониторам и пристально их изучает.
- Вам помочь?
- Нет (с умным видом) - И тут же вопрос.
- Сколько в этом Самсунге памяти?
Забегает хачик и побегав по залу выпаливает:
- Мне нужен монитор, принтер и клавиатура.
- Какой монитор?
- Подешевле.
- А принтер?
- Без разницы.
- А клавиатура с каким разъемом?
- Я не знаю.
Вообщем купил все это, не вникая и довольный убежал. Прибегает на следующий день и говорит:
- Мне сказали, что мне еще компьютер надо.
Девушка внимательно разглядывает на витрине картридж Lexmark. Дальше вопрос
- А что, мне только он подходит?
- Классный вопрос, говорю, девушка. А вы сказали, какой у вас принтер?
- Hewlett Packard
- Тогда почему Lexmark?
- Потому что я всегда их покупаю.
Женщина, окинув взором витрину, на которой с полсотни картриджей.
- Мне нужен картридж.
- Какой?
- А что они разные?
В нашей конторе купили антивирь касперского, съездил к клиенту, установил, обновления по их просьбе сделал в ручном режиме, проверил - все работает. Через неделю в офисе раздается гневный звонок: "Купили лицензионный антивирус, а он не обновляется!!!"...
В непонятках еду к ним. Захожу к секретарше (у нее стоит единственный модем, типа она заведует электронной почтой
- Показывайте, - говорю, - в чем траблы.
Она без тени смущения, закрывает аутглюк, нажимает на кнопку выключения модема (!!!) и запускает обновление касперского! Он, естественно, ей говорит - сервер не доступен, обновление не удалось...
- Мать перемать, модем, говорю, зачем выключила?
"Какой потрясающий ответ!" (С) М.Задорнов
- Я же не электронную почту принимать буду, а ВИРУСЫ обновлять...
Минут сорок (насколько терпения хватило), я пытался объяснить девушке, что такое модем и для чего он нужен. Поняла? Утвердительный кивок - поняла! И тут же вопрос:
- Так все таки, как обновление сделать?!
Здесь я выпал в осадок. Строго настрого запретил выключать модем при обновлении, пригрозив в следующий раз содрать деньгу за выезд.
Обновление, таки, пришлось самому делать...
Жалуется сотрудница - не включается, дескать, клавиатура. Я, как водится, под стол и проверять, не отвалился ли контакт. Вижу - на системмнике лежит внушительного размера мокрая тряпка, прикрывающая его с 3-х сторон( видна только передняя панель, где кнопочки включать)... Я так очумело спрашиваю - а это еще что такое. Ответ прост, как и все в этой жизни: "Да повесила просушиться. Он же тепленький всегда - быстрее высохнет..."
Подходит ко мне наша секретарша и просит, чтоб я ей копирнул инфу с одной дискетки на другую. Ну я решил у нее спросить, почему она сама не может этого сделать. Ее ответ поверг меня в получасовой ступор!!! Она сделала крайне удивленно-вопросительное лицо и сказала: "А как??? У меня же только ОДИН дисковод, а в сидюк дискета не влезает, я пробовала!!!"
В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж.
Ситуация: приводит директор даму, весьма неприятной наружности (из серии "лучшая подружка - мертвая старушка") и просит проконсультировать. К просьбам начальства я всегда отношусь с пониманием... в общем, дама с места в карьер начала консультироваться, да так, что у меня ажно дух захватило...
Тыкает пальцем мне в монитор (а я в это время удафф читал, кажется) и говорит:
- Вот, полюбуйтесь!
- На что? - спрашиваю.
- Да на то, что вы с интернетом сделали! - гневно так ещё...
У меня в глазах застыла нехитрая комбинация из трёх вопросительных знаков. А она продолжает визжать: "Вот в этом углу интернета у меня раньше курс доллара был! А теперь его нет! Верните мне курс доллара сюда! Это же ВАШ ИНТЕРНЕТ!"
Я было в обморок упасть хотел, но сдержался, пробормотал что-то вроде того, что "интернет - это глобальная компьютерная сеть с децентрализованным управлением", на что получил хлопок дверью и сакраментальное "я на вас в суд подам!"
Ситуация: пришёл на работу. Тока вошел к себе - звонок.
- Алё! Я в 1С войти не могу!
- Ну лана, щас посмотрим... Идти далеко, но для того и нужен радмин 8-) Цепляюсь, смотрю...
- Ладно, давай ещё раз попробуй войти, чего там у тебя ругается?
Слышу, как набиратся пароль, и понимаю, что или я не проснулся, или одно из двух...
При входе в систему автоматом грузиться ася, и есессно в центре экрана висить родная. Предлагает вбить пароль...
Этот "цветочек" вбивает пароль от 1С в асю...
Здравствуй, дерево!
Утро. 8:30. Звонок:
- У нас ничего не работает.
- Что конкретно?
- Всё! (далее идёт перечисление софта....)
(т.к. софт сетевой сразу понятно, что что-то не так с сетью)
- Ладно, идём.
Приходим. Все сидят, пьют кофе, попутно ругаясь на меня и напарника.
В ходе осмотра выясняется, что не работает сеть во всём отделе. Причина: Кто-то пушистыми руками выдернул питание свича.
На вопрос "Кто ЭТО сделал?" одна немолодая дама ответила, что ей надо было толи вскипятить чайник, толи фен включить и розеток не хватило, т.к. её соседки заняли остальные своими фенами и чайниками.
Через 2 дня история повторилась...
Недавно наш связист приполз в отдел, сотрясаясь от смеха. Беднягу подловила в коридоре новая секретарша с потрясающим вопросом:
- А почему у всех есть IQ, а у меня нет.
Потом кто-то всё же рассказал ей, что IQ и ICQ несколько разные вещи...
Захожу по делам как-то в коммерческий. Тут дама одна и говорит.:
- Андрей, ты меня не защитишь, а то я вся такая ДОСТУПНАЯ!!!
Минута молчания (надо сказать, что в коммерческом кроме нее находились еще 2 мужика и 1 тетка), потом взрыв аплодисментов, хохота, гогота и так далее.
Я, отсмеявшись, переспрашиваю ее: "Что сделать то?" - она мне выдает : "Поставь на меня пароль, а то в меня ВХОДЯТ все кто хотят!!"
Дальше стоит ржач минут 10.
А все дело в том, что она узрела, что на остальных машинах, чтобы войти в систему, надо жмакать Ctr-Alt-Del, а потом логин вводить (там все без паролей), а ей я специально так не делал, чтоб вопросов лишних не было.
Жалоба: Не работает ctrl+c: ctrl+v.
Прихожу, проверяю - работает. Говорю - Покажите.
Показывает: подходит к компу давит кнопки, скопировала. Походит к другому компу и давит "вставить", c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает" ...
Была в моей бывшей конторе девушка, студетнка-журналистка (ну, вы представляете, сколько там гонору и пафоса). Она умела: набирать текст в ворде и печатать его; искать инфу в инете и на какие-то кнопки жать, чтобы забить эфирную сетку. Самое противное было то, что она не хотела знать больше ничего(!). Все, кто работал с ней в одном помещении, просто офигевали (и я в том числе)!
Картина первая:
Сидит она себе за компутером и понимает, что ей нужен корпоративный ящик, она начала пытать админа - в итоге он настроил ей БАТ - все как положено. Минут через 25 она вся возмущенная побежала к нему - "Мне письма не приходят! Настрой нормально!!" - говорит. Приходит админ, нажимает одну единственную кнопку, где по-русски написано ПОЛУЧИТЬ ПОЧТУ - вылазит куча писем. Поднимает на нее выразительный взгляд: ну и? На что она отвечает - "Ну конечно, я ее нажимала - что я, дура чтоли?! Там ничего не работало!!"
Сцена вторая - печальная (прошел наверное год):
У нас за неуплату отрубили интернет, не было его около месяца. Все сидят, скучают. Забегает эта фифа:
-Ну что? Интернет не включили?
-Нет.
-Ну ладно, я только почту проверю и побегу.
-ДА НЕТ У НАС ЕЩЕ ИНТЕРНЕТА!!!
С невозмутимым видом ("я здесь самая умная" называется) открывает Бат:
- Ну и что?! Это же Бат! Он и без интернета работает!- нажимает "получить почту", ессно ничего, - Хмм..ничего не прислали...ну ладно. Всем пока.
Немая сцена.
Дело было когда я еще компы продавал.
В общем, все как обычно: приходит одно семейство в полном составе за грандиозной покупкой - ПК! Это же событие в семье
В общем, сделали им комп, все пучком и они торжественно удалились.
На следующий день - та же делегация в полном составе тащит системник с жалобой "вы нам неисправный комп продали".
Начинаем разбираться - включаем, проверяем, все работает.
Спрашиваю: "В чем проблема-то?"
Отвечают: "У нас игра не работает".
Смотрим игру, запускается, работает.
Повторный вопрос: "В чем проблема-то?"
Ответ просто поразил: "Ну вот, типа, смотрите, вот я сюда дошла, а дульше куда идти? Дальше-то не идет!"
Ну что тут сказать еще? Наверное и так все понятно)
Как анекдот, только из жизни: работаю я в инет-компании, на суппорте. Звонит юзер, его сегодня должны были подключать, но не смогли, т.к. кабель провели, а компа за паролем, самого дома не было, только жена, которая на комп смотрит, как на киборга-убийцу. Смысл звонка: какого пи.... инет не подключили?! Объясняю. Популярно, т.к. потенциальный юзер подшофе: не смогли только комп настроить.
Юзер:
- Да какого пи... вам на моем компе надо?! Ваше дело инет подключить!
Я(плачу в истерике, но серьезным голосом):
- Нам необходимо 2 минуты, чтобы настройки сделать, лучше при Вас.
Оно:
- Не х... комп трогать - проведите инет и валите! Я:
- А Вы настройки запишите хотя бы, или по телефону поможем комп настроить.
Он:
- Да на хера! Сам разберусь! МОЙ КОМПЬЮТЕР! Никому даже включать нельзя(жена подтвердила)! Ваше дело - чтобы инет работал - а с настройками я сам разберусь!
Я:
- Да пожалуйста! В кабеле инет есть, осталось только разрешить ему на Ваш компьютер войти!
ВНИМАНИЕ!!! РЕАЛЬНАЯ ФРАЗА!!!
Юзер:
- Р А З Р Е Ш А Ю
Финал.
У нас с конторе начались переезды из кабинета в кабинет. Петровича перевели в кабинет, где сидели три тетки и его коллега-мужичок. Накануне в пятницу договорились с Петровичем
что в понедельник я к нему приду и укорочу его длинный самодельный патч-корд,т. к.он у него путается под ногами. Типа, приду, обрежу лишнее и обожму джек. В понедельник с похмелья иду выполнять обещанное. Все мысли о пиве. Захожу в кабинет - нет Петровича. Спрашиваю: "Где Петрович, мне ему надо конец обжать?"
Тетки тупо уставились на меня, а коллега Петровича начинает ржать. В чем дело, он не понимает, но ему ясно, что я имел в виду не то, что подумали тетки. Больной головой пытаюсь сообразить, как выкрутиться из этой ситуации.Положение спас Петрович - вернулся, покурив. Коллега его говорит - мол, Петрович к тебе пришли конец обжать.
Петрович говорит - давай быстрее мне работать надо.Глаза у теток стали еще круглее. Одна из них тихим голосом спрашивает: "Может, нам выйти?"
Так они потом и не признались, о чем подумали.
Тут реальная история на днях произошла, весь офис ржет по сей день (ночная техподдержка для операторов ночного состава, которая на компьютерах отгружает заказы и печатает соответствующие документы из 1С)...
В два часа ночи звонок со склада:
- У нас не печатает принтер, мы не можем работать, а у нас очень много работы.
- По какой причине не печатает принтер?
- Не знаю.
- Ну ошибку какую выдает?
- Не знаю, он просто не печатает.
- Не зная причины, ошибки, которую выдает принтер, ничем вам помочь не смогу.
- Ну мы не можем работать.
- Дык, прочтите мне ошибку.
- Никакого сообщения нет!
- Такого быть не может, если принтер не печатает, значит есть причина, и об этом ВСЕГДА есть уведомление.
- (нехотя) Ну сейчас пойду, посмотрю....
.... через минуту
- Да он чего-то пишет ..... "в принтере кончилась бумага"
- ... НУ,.... ;%%:?%:5
- Что ну? У нас не печатает принтер, мы не можем работать (на повышеном тоне).
- Прочитайте еще раз ошибку.
- "В принтере кончилась бумага"
- НУуууу ииии,....
- Что нууу иии, мы не можем работать.
- Читайте по слогам.
- Вы что, издеваетесь?
- Нет. Но бумагу в принтер вы положить можите?
- Ой, я сейчас другую девочку позову, она немного получше меня разбирается в компьютерах.
... через минуту ...
- Я слушаю.
- Вы бумагу в принтер положить можите?
- Да.
- Ну так положите ее туда..
- А надо?
- ДЫК, ваш принтер ведь не печатает.
- Ааааа, сейчас положу.
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
1995 год, из дальних странствий возвратясь, я вступаю в должность СА в Комитет по упр. имуществом в родном городе. В Комитете царят ТЁТКИ. Не просто тётки, а ТЁТКИ, a la Нонна Викторовна Мордюкова (по комплекции и характеру). Всем ок. 50, все пришли из одного места, где имели опыт работы на СМ. С собой притащили 2-х программисток (далее П-тётки), таких же. Железо: IBM 286 AT/XT. Очень качественная техника, не удивлюсь, если до сих пор где-то работает. Софт: БД под DBase4.
Каждая из ТЁТОК лабает свой участок на своём компе. А П-тётки каждый вечер ходят с одной 3,5" дискеткой и собирают на неё файлы данных (все файлы легко умещались на одну дискетку!), которые потом волшебной командой Merge объединяют у себя на компе и ручками чистят. Абзац.
Все работают, работа кипит, активность бьёт через край, но шеф понимает, что какая-то лажа. И ставит мне задачу это дело оптимизировать. Оптимизация: FoxPro 2.5b-Novell-коаксиал. Отдельная сексуальная история с сетевухами и обжимкой BNC-коннекторов. Кто помнит это чудное время - ностальгически улыбается. Сервер: 486 DX4, 8 Mb RAM, 40 Mb harddisc. Самая крутая тачка во всей городской администрации. CD-ROM Sony 2-x, с отдельным контроллером. Читал ВСЁ! Я его очень долго не выкидывал.
Но прежде, чем эта техническая революция накрыла Комитет (П-тётки яростно сопротивлялись, потому что их при этом шеф сокращал), я знакомлюсь с должностью.
Собственно юмор. Помимо БД, ТЁТКИ пишут всякие письма и готовят документы. Текстовый редактор, ествественно, по F4 - Norton Commander. Я прошу одну ТЁТКУ показать, как они работают, что делают.
Т: Мы делаем всё правильно, как нас учили!
Я: Ну покажите.
Т: Я нажимаю вот эту кнопочку (POWER) и жду пока нагреется. (!!!)
Я: Так...
(rem: включается компьютер)
Т: Выскакивает Нортон...
Я: Так))))
(rem: вываливаются два родных синих окна, на них виден корневой каталог)
Т: Дальше я стрелочками спускаюсь до своего каталога и нажимаю Enter...
(rem: судорожное нажимание на arrow down, курсор доходит до C:NINA).
Enter pressed, и я вижу примерно следующее:
..
gnomik.txt
NINA
NINA1
NINA2
NINA23
NINA4
pisma.txt
referat
vala
зшыьф
МЭРУ.txt
и т.п.
Т: Дальше я стрелочкой становлюсь на свой файл (напр. NINA) и нажимаю F4.
(rem: в этом файле аж 320 Кб dos-текста, все, что только можно, в одной куче, как ориентируется - непонятно. Kогда что-то надо - выделяет блоком и печатает.)
Я: Понятно, a можно глянуть, что ещё у вас есть в корневом каталоге?
Т: ???
Я: Ну в том окошке, из которого Вы вошли в NIN?у. Давайте туда вернёмся.
Т: Ага, поняла.
Я был уверен, что увижу нажатие arrow up до .. и enter, но НЕТ! ТЁТКА быстро, я не успел моргнуть глазом, затроекнопилась (!). Тачка перегрузилась.
Т: Вот, пожалуйста, можем зайти в другой каталог.
Я: :О А не проще стрелочкой вверх?
Т: Как??? Не, нас так не учили...
Позже я выяснил, что некоторые для возврата в корневой каталог в качестве доп. опции ещё нажимали на RESET!
И вот с такими обезьянами я прожил почти 2 года. Историй столько, что можно писать мемуары.
Доступ в Интернет всему департаменту был предоставлен практически неограниченный. Так что коллекция вирусов по департаменту была обширнейшей. Типичная ситуация: приходит к тебе Марь Иванна из соседнего отдела, и говорит: "Я подготовила для вас материалы для журнала, посмотрите". Находим файл в сети, при попытке открыть его регулярно обновляемый NortonAntivirus издает ужасающий вопль (и частенько отказывается лечить файл). Я спрашиваю:
- Какой антивирус у Вас установлен?
- DrWeb.
- Когда вы его последний раз обновляли?
- А зачем? Он же работает. Это у Вас наверное в компьютере вирус завелся...
Я давеча просто из себя вышел. Хорошо, что дорогу обратно нашел...
Ситуация: говорю - ткни мышей на ярлык.
-А мне - это как?
-Я ж и говорю - поднимаем мышу на ярлык и т.д.
Чё я вижу?! Оно мышу хапнуло и в экран ею тычет....
Вот такие граждане бывают....
В пянтицу ЛИЧНО видел, как пришёл в компьютерный магазин парень лет 20 (ладно бы пенсионер) и попросил "шнурок для Интернета"..
Менеджер пытался выяснить - ему шнурок для локальной сети или для модема, но он упорно талдычил про шнурок именно для интернета. Развязки я не увидел, но надеюсь, что его пристрелили ))
Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ.
"Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!"
"У него [процессора] шина PCI"
"Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды".
Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м
Я работаю программистом на крупном предприятии. Отношение к "компьютерщикам" у нас, мягко говоря, не самое хорошее, да наверное и не только у нас.
Теперь собственно ситуация. Жаловалась одна бухгалтерша, что у нее компьютер постоянно зависает, медленно работает и т.п. Послали к ней админа, разобраться в чем дело. Посмотрел, ну Windows глючит, переставлять надо, с кем не бывает. Он ей и говорит безобидную фразу: "Надо вам Windows XP ставить". Последовал гениальный ответ, который по-моему достоин того, чтобы войти в историю
(возмущенно):
-Ага, мне на мою "пи" еще только твоего "икса" не хватает.
Занавес.
Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.
ТП - Почему вы ее спилили?
К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.
Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее.
Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли?
Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.
Компьютерная фирма.
Звонок в сервис-службу:
- Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел
- Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась?
- Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал...
- У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить.
- Как не гарантийный?
- Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причененных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением...."
- Вы такие умные, лучше бы тогда корпуса герметичными делали!! Я буду жаловаться в Комитет по защите прав потребителей....
После этого серьезно обсуждался вопрос: не начать ли клеить на продаваемые системные блоки наклейки "Котам ссать не здесь!"
Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ (в мониторе???) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru/ и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с
содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не
удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на
by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице
Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не
может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной
странице Вашего сайта, предварительно выслав нам
пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер
отдела регистрации,
Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89
факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на
тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты
одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего
сайта.
В связи с выше изложенным,
Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут
рыбы.";"
Без комментариев
К вопросу как совместить несовместимое.
На нашем предприятии доступ к ресурсам Интернета, ввиду огромного числа пользователей ограничен. То есть, ограничен трафик. И вот в одном из цехов появилась потребность скачать документацию, размер которой превышает недельный резерв. Решается это очень просто, начальник службы, которой необходимо превысить лимит, пишет служебку на директора управления, который решает эти вопросы. На моей памяти ни разу никому не отказали. Все тривиально. Но текст служебки... Не помню дословно, но там была такая фраза: "... в связи с этим, прошу Вашего разрешения, на закачивание документации в размере N кг, бумаги формата А4". А вы говорите Килобайты, Мегабайты.
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней!
П.С. Шоколадку я все-таки съел
История компьютерная (специфическая)
Как-то раз мы с одним другом ночью пили водку и дописывали программу, которую утром надо было сдавать заказчику... В компе остановился процессорный кулер, друг (комп был его) полез его чистить и смазывать, но пьяными лапами сломал единственный DIMM. Мы в шоке и ужасе - через несколько часов сдавать заказ! Но в умные головы приходят умные мысли! Мы позвонили в контору типа "24 часа все для компов" и происходит следующий диалог:
Я (очень пьяно): - Здрвст-те...
Ответ (не менее пьяно): - Вам тво жже...
Я: - У вас мозгИ есть?
В ответ - длинная пауза, мужик пытается осмыслить вопрос... Потом отвечает: - Есть планки по 128 и 64... НО ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЕ! Мы ржали всю поездку туда и обратно... Да в той конторе еще и выпили с техсаппортом
Приходит к нам как-то пользователь и жалуется:
- У нас на клавиатуре клавиша западает. Вы нам неправильно установили драйвер клавиатуры...
Занавес.
Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20-ти, помощник бухгалтера, попросила кой-чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю-предревнюю двушку с 5-дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства
В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Не так давно в одну небольшую фирму купили новый hp-шный принтер. А к нему наклеечку в придачу на переднюю панельку: "Удалите бумагу перед загрузкой". Секретарша теперь каждый раз, когда свой комп грузит зарядкой занимается - сначала встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом назад, комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу обратно вставить. Сколько раз в день обычные Win95 падают можно себе представить, вот и бегает она весь день вокруг стола.
Клиент :
- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S.
- Какие ?
- У меня модем не звонит.
- Не звонит? Не набирает номер?
- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
- Так он не звонит или не дозванивается ?
- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
- Так он соединяется или нет?
- Я и сам не знаю.
Сегодня на pаботе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
-- Сколько-сколько ????
-- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!
Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой...
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами!
Пришел я как-то на кафедру ПАХТ договариваться насчет экологии. сидит там такая тетя (попа-на-два-стула, как у нас таких называют), за П200-ММХ, монитор сони, 64М озу, ну и прочие навороты. работает в 97 оффисе. на протянутую дискету говорит:
- А там у вас вирусов нет? отвечаю, что нет, там только документы.
- А в документах тоже вирусы бывают.
я ей предлагаю проверить дискету на вирусы. она долго возится с запуском дос-навигатора. появляется навигатор, минут пять она думает какую теперь кнопку нажать... через 10 минут запускается доктор-веб. идет проверка.. заодно с дискетой проверяется оба 2-гигабайтных винта. я начинаю жалеть, что с ней связался.
через некоторое время мы добираемся до ворда. документ большой, поэтому с дискеты грузится долго. тете видно это тоже все надоело, она орет на меня
- Вот видите, так долго, значит там ВИРУСЫ ! я сдержанно отвечаю, что документ большой, а ворд вообще его считывает чуть ли не побайтово. тетя на время успокаивается. документ открывается. полчаса она разглядывает его со всех сторон. затем наверно хочет напечатать, чтоб получше рассмотреть. увидев это, я начинаю мымлить, что я у нее сижу уже больше часа, а мне надо идти. тетя отказывается от своих намерений. хорошо, говорит она, зайдите завтра. я обрадованно тяну руку за дискетой. но не тут то было. тетя закрывает ворд. ессно он пытается записать то, что она испохабила на дискету, которую я уже забрал. винда валится в синий экран. тетя в ужасе закрывает глаза, потом открывает - картина не исчезла. со всей скорости тетя вскакивает со стула и бежит к двери, по пути чуть не сбив меня с ног. я удивленно жму искейп, ворд говорит что я не могу записать на дискету, я ему говорю, что это и не надо. за этим делом меня застает тетя, которая бегала за местным сисадмином. я не смогу описать величину ее глаз, это надо видеть. (после этой сцены я очень долго жалел, что у меня не было фотоаппарата, или хотя бы видеокамеры)
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??? ВЫ ЖЕ СЛОМАЕТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!! - заорала она сисадмин, стараясь, не смеяться, подходит к компу и смотрит на экран. не найдя ничего подозрительного, он молча разворачивается и уходит. в коридоре раздаются звуки шагов и приглушенный хохот. я все еще ошарашенно стою с мышкой в руке, как вор, пойманный за руку. в это время в открытую дверь заглядывают преподы, которые сбежались на вопли толстой тети. тетя же, опомнившись немного, подбегает ко мне и вырывает мышку из моей руки. я с грустью понимаю, что зачета по экологии мне не видать как своих ушей. я разворачиваюсь и ухожу. у дверей тетя орет мне вслед:
- ВЫ СТЕРЛИ МОЙ ВОРД? я удивленно оглядываюсь и вижу, что она тычется мышкой в десктоп. подхожу ближе и советую ей запустить ворд снова. через некоторое время ей это удается. тут я вспоминаю, что надо все же отдать ей то, что я сделал дома. доставая дискету из кармана, я предлагаю ей скопировать документы с моей дискеты на компьютер. в ответ я слышу
- у вас на дискете вирусы, они чуть не стерли мой ворд! я говорю ей, что если копировать в проводнике, то вирусы не проникнут, потому что у проводника есть защита от них, и он их просто не пропускает в компьютер. к моему удивлению, тетя верит. в общем, через полчаса я ушел с зачеткой, в которой был проставлен зачем по экологии. несмотря на все страсти, я все же успел заметить, что комп подключен к сети, а диски его зашарены.
моя месть будет жестокой.
Покупатель (П)- Мне для дома нужен комп!
Я: - Рекомендую комп на базе процессора Пень2... Для уточнения конфигурации сейчас посмотрим наш прайс...
П. показывает пальцем на 14" LG моей стендовой машины, говорит: - Мне телевизор не считайте, у меня дома PIONEER проекционный, метр двадцать семь, с сурраундом и сателитом!!!
Я: -(прикалываясь) Тогда, Вам нужен удлинительный шнур для клавиатуры - не удобно работать так близко возле TV...
П: - А он у меня на колесиках, я его от себя могу откатить!
Дамские разговоры о компьютерах:
1)
- Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в Ворде набирала...
- ...А он завис, а она не спасла?
- Да нет! Она и хотела спасти, нажала где-то не там - а он все и стер! Нет чтобы спросить!
2)
- Ты представляешь, вчера мастер пришел, мышь его увидела - и сразу обе кнопки встали на место!
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)...
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается за"login"иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"
Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе)
- Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Сегодня в книжном магазине видел книгу с названием "Хакинг. Руководство пользователя." Без коментариев.
Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы. Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.
Двое вполне взрослых мужчин (студенты 4-го курса заочного факультета... Точно не помню, что-то вроде экономической информатики) созрели на приобретение компьютера. Учеба там, рефераты, курсовые... Ну и игрушки, куда же без них. Покупать решили напополам, в связи с ограниченностью в средствах. Итак, пришли они в магазин, обсуждают конфигурацию (с умными лицами), и тут один из них залепил такое...
- А вы нам посчитайте две мышки!
- Зачем?
- Ну мы же вдвоём играть будем!!!
Как говорится, студенты 4-го курса...
Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
Получаю рассылку "Секреты виндовс,советы и FAQ".Читаю очередной вопрос и ответы на него....,дальше проснулись все родные от моего хохота.Не буду томить, а приведу фрагмент рассылки(судите сами):
ВОПРОС!
590. Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась
ОТВЕТЫ
- Во-во! Почисть мышку, и тогда хэлпы сами восстановятся! Г-ы-ы-ы-ы!!!
Ответил: -=Серый=-
- Ну ты рассмешил, анекдот на 5 баллов!
Ответил: [email protected]
- Сам подумай (если есть чем). Как может работать справка, если ты ПОХЕРИЛ её САМ!!! Последствия этого: Справка в некоторых прогах не работает, свободное место на винте увеличивается.
Ответил: sash | XP
- Посмешил старика. В мышке просто шарика нет.
Ответил: Twin
- Или крыша поехала...
Ответил: Владимир
- Уй, блин... Папка HELP - ЭТО И БЫЛА СПРАВКА!!!
Ответил: Георгий
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
Ответил: [X]aos aka Sectorcha
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM"a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!!
Ответил: >>_Smoke_
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad"e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
Ответил: Cr@nK MNITL
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину мёдом (через БП).
Ответил: garrett
- Мозги у тебя засорились! Ты бы ещё папку с виндой грохнул, а потом посмотрел в хелпе, что из этого выйдет. Просто напросто нет хелпа у тебя больше, вот и не грузится он.
Ответил: Psih
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Ответил: SMA
- Ну ты уж выбирай - или курить или с компом работать.
Ответил: Vega
- Советую "грохнуть" винду, а потом посмотреть, как она будет грузиться.
Ответил: Александр Ковалев
- Это один из самых лучших вопросов года!!!
Ответил: Николай
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word"e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?
Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами.
Я занимаюсь поддержкой и продажей лицензионных программ. Часто программы защищаются ключом защиты - микросхемой, которая втыкается в порты компьютера (USB, LPT)...
Собственно история:
Вчера. Звонок женщины с просьбой ее проконсультировать по программе. Ок, нет проблем. Она:
- У нас есть два компьютера и сэйв. Если мы купим ArchiCAD с ключом, как нам его присоеденить к двум компьютерам? В сейве нет отверстий под провода...
- ??? Что такое Save? Это имя компьютера?
- Нет. Это сейв.
- ??? Э-э-э...
- Ну, вот всегда нас женщин не понимают.
(далее идет ни к чему не обязывающий разговор и усиленная работа моего мозга в фоновом режиме... тут меня озаряет)
- Сейв - это сейф?! Железный такой с ключом?
- Да!!! В углу у нас стоит в кабинете у бухгалтера. Как в него поставить ArchiCAD?
занавас... минут двадцать объяснял, что ключ защиты программного обеспечения не имеет ничего общего с ключом от их сейфа. хех.
Вызвали как то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
-А.. почему мониторы не меняете?
-А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал..
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ !!!
Занавес..
Про запарку...
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.
Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы сервер держат
В слабеющих руках!
Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их трудная работа,
Важней иных работ,
Из них ослабни кто-то
И сервер упадет!
Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Traceroute покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!
Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи kernel panic'a,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!
Сидят они и каждый
В экран уставил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив надеждой,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
сисадминам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкимисредними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Сейчас двухтысячные и практичеки любой карапуз, достигший 4- 5 лет знает что такое мобильный телефон и компьютер, многие даже имеют и то и другое. Особенно мне правится пример. Когда говоришь ребенку, даже школьнику среднего звена, что ещё совсем недавно жестким диском компьютеру служила аудиолента. Все чаще спрашивают, что такое аудио лента?
Но разговор не об этом, а о тех людях, кои первыми осваивали новую персональную технику в двух последних десятилентиях прошлого века.
Нашел на работе сборник интересных историй тех лет, не смог удержаться - выкладываю:
В общем, кто админит, либо админил, меня поймет. Юзверя бывают разные и иногда такие перлы выдают...
Истории из жизни админов:
читать дальше
Повесил в отделе...
Услуги сервисного центра:
600 руб/час - Ремонт компьютера
800 руб/час - Если Вы хотите смотреть
1000 руб/час - Если Вы хотите советовать
1500 руб/час - Если Вы уже чинили сами
Украл у одного автосервиса в штатах...
Помогает... =)))
Звонок мне домой:
- Я в целях самообразования разобрал свой компьютер, теперь не могу собрать ...
- ???
На следующий день прихожу к нему... (картина из фильма ужасов: там обычно распятый труп на проволочках каких-нить висит а тут...) все железо компа на скотче к материнке приляпано... Для видюхи свито уютное гнездышно и аккуратно привешено к ... разъему от оперативки. Сидюк приставлен к выходу флопаря, флопарь за ненужностью выкинут... Хард приляпан к разъему для проца, проц, соответсвенно, к харду... Все в скотче...
- Я бы сам сделал, но крышка не закрывается...
- А ты и ее скотчем примотай!
- Он кончился (потупя глазки).
P.S Комп был на гарантии... был...
Приходит возмущенная женщина - юзер, у которой компьютер стоит под столом и говорит: "Я когда компьютер ПИНАЮ ногой - он перезагружается!!! Сделайте чтоб не перезагружался!!!"
Я отвечаю: "А вы пробовали НЕ ПИНАТЬ?"
Это было давно, когда работал эникейщиком, в тех.поддержке.
Звонок.
Представился.
- Говорит молодая девушка, что она случайно на клавиатуру опрокинули чай.
Как обычно посоветовали сполоснуть под краном, вытереть и на 2-3 дня положить возле батареи.
А у меня мысли главное чтобы это был не .....
Звонок через 3 дня. Девушка говорит что клавиатура не работает.
Отвечаем, чтобы она принесла ее по такомму-то адресу.
А у меня мысли, главное, чтобы это был не .....
Приносит, оказывается это ноутбук.
Жалко хороший буча был.
Заходит в магазин мужик и просит переходник для интернета. Я в легком недоумении - А что это? На что следует вполне логичный ответ: ну переходник, чтоб интернет подключить. А, говорю - понятно (может ему шнур телефонный?). Нифига - говорит, - шнур у меня есть. Тогда что надо? - Спрашиваю. Он, понимая насколько я глуп, - Я же сказал, переходник: Пытаюсь сообразить логически, вопрос: откуда и куда он должен переходить? Ответ в таком духе: не скреби мозг, давай переходник и я пошел. Я медленно схожу с ума: - Какой переходник? - Для интернета: Я не выдерживаю, иду в другой конец зала и показываю модем - Что это? - спрашиваю. Модем (отвечает он с некоторыми сомнениями). Я беру телефонный провод и втыкаю в модем - Зачем переходник? Он, обращаясь к сыну спрашивает - что нам нужно. Ответ поразительный - Стандартный Мегачип. Оборачиваясь ко мне - А, Стандартный МегаЧип нам нужен. - Чего??? (Медленно стекаю на пол),- МегаЧип? Что это? Ответ - Переходник для интернета. Мой мозг в истерике. Какой мегачип? Какой переходник? Для чего? И самое главное - как это узнать, чтоб не выглядеть стопроцентным идиотом? Итак, решаюсь : кто вам сказал про МегаЧип? (каково звучит, да?) -ответ - В компьютерном мире. И тут меня осеняет - может быть миниджек? - Может быть. Так ведь он на телефонном шнуре. Ага, говорю, а у вас модем то есть? - Конечно есть! Я же осенью (сейчас весна) Пентиум 4 покупал, там все есть:., кроме переходника для телевизора. Не стал я ничего спрашивать про телевизор, я спросил следующее - А почему вы не можете просто воткнуть шнур в модем? - Потому что нужен МегаЧип! Тут я не выдерживаю и ухожу из зала, а мой коллега наблюдает такую картину. Этот мужик достает из кармана трубу и звонит куда-то. И говорит - Алле, магазин? Я у вас осенью пентиум 4 покупал, так вот там есть модем? Просто я тут в магазине стою и мне говорят, что у меня нет модема:. Все, туши свет. Кстати через день он пришел покупать модем.
Сижу за кассой, подходит ко мне тетенька лет 40-ка и спрашивает: <Дискеты есть?>
- Есть, - отвечаю я . - Пятнадцать рублей штука .
- А они подойдут к моему компьютеру?
- А у вас какой компьютер?
- Не знаю.
- Дисковод то у вас есть?
- Сейчас, - говорит она и достает мобилу. Слышу такой разговор:
- Але! Але! Вась, какой у нас компьютер, а то тут продавцы ни хера не знают!
Поворачиваеться тетенька ко мне и с довольным видом произносит: < Пентиум>
- Ну что подойдут ? - спрашивает она презрительно щурясь.
- Нет. - с сожалением ответил я и развел руками.
Подходит мужик к мониторам и пристально их изучает.
- Вам помочь?
- Нет (с умным видом) - И тут же вопрос.
- Сколько в этом Самсунге памяти?
Забегает хачик и побегав по залу выпаливает:
- Мне нужен монитор, принтер и клавиатура.
- Какой монитор?
- Подешевле.
- А принтер?
- Без разницы.
- А клавиатура с каким разъемом?
- Я не знаю.
Вообщем купил все это, не вникая и довольный убежал. Прибегает на следующий день и говорит:
- Мне сказали, что мне еще компьютер надо.
Девушка внимательно разглядывает на витрине картридж Lexmark. Дальше вопрос
- А что, мне только он подходит?
- Классный вопрос, говорю, девушка. А вы сказали, какой у вас принтер?
- Hewlett Packard
- Тогда почему Lexmark?
- Потому что я всегда их покупаю.
Женщина, окинув взором витрину, на которой с полсотни картриджей.
- Мне нужен картридж.
- Какой?
- А что они разные?
В нашей конторе купили антивирь касперского, съездил к клиенту, установил, обновления по их просьбе сделал в ручном режиме, проверил - все работает. Через неделю в офисе раздается гневный звонок: "Купили лицензионный антивирус, а он не обновляется!!!"...
В непонятках еду к ним. Захожу к секретарше (у нее стоит единственный модем, типа она заведует электронной почтой
- Показывайте, - говорю, - в чем траблы.
Она без тени смущения, закрывает аутглюк, нажимает на кнопку выключения модема (!!!) и запускает обновление касперского! Он, естественно, ей говорит - сервер не доступен, обновление не удалось...
- Мать перемать, модем, говорю, зачем выключила?
"Какой потрясающий ответ!" (С) М.Задорнов
- Я же не электронную почту принимать буду, а ВИРУСЫ обновлять...
Минут сорок (насколько терпения хватило), я пытался объяснить девушке, что такое модем и для чего он нужен. Поняла? Утвердительный кивок - поняла! И тут же вопрос:
- Так все таки, как обновление сделать?!
Здесь я выпал в осадок. Строго настрого запретил выключать модем при обновлении, пригрозив в следующий раз содрать деньгу за выезд.
Обновление, таки, пришлось самому делать...
Жалуется сотрудница - не включается, дескать, клавиатура. Я, как водится, под стол и проверять, не отвалился ли контакт. Вижу - на системмнике лежит внушительного размера мокрая тряпка, прикрывающая его с 3-х сторон( видна только передняя панель, где кнопочки включать)... Я так очумело спрашиваю - а это еще что такое. Ответ прост, как и все в этой жизни: "Да повесила просушиться. Он же тепленький всегда - быстрее высохнет..."
Подходит ко мне наша секретарша и просит, чтоб я ей копирнул инфу с одной дискетки на другую. Ну я решил у нее спросить, почему она сама не может этого сделать. Ее ответ поверг меня в получасовой ступор!!! Она сделала крайне удивленно-вопросительное лицо и сказала: "А как??? У меня же только ОДИН дисковод, а в сидюк дискета не влезает, я пробовала!!!"
В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж.
Ситуация: приводит директор даму, весьма неприятной наружности (из серии "лучшая подружка - мертвая старушка") и просит проконсультировать. К просьбам начальства я всегда отношусь с пониманием... в общем, дама с места в карьер начала консультироваться, да так, что у меня ажно дух захватило...
Тыкает пальцем мне в монитор (а я в это время удафф читал, кажется) и говорит:
- Вот, полюбуйтесь!
- На что? - спрашиваю.
- Да на то, что вы с интернетом сделали! - гневно так ещё...
У меня в глазах застыла нехитрая комбинация из трёх вопросительных знаков. А она продолжает визжать: "Вот в этом углу интернета у меня раньше курс доллара был! А теперь его нет! Верните мне курс доллара сюда! Это же ВАШ ИНТЕРНЕТ!"
Я было в обморок упасть хотел, но сдержался, пробормотал что-то вроде того, что "интернет - это глобальная компьютерная сеть с децентрализованным управлением", на что получил хлопок дверью и сакраментальное "я на вас в суд подам!"
Ситуация: пришёл на работу. Тока вошел к себе - звонок.
- Алё! Я в 1С войти не могу!
- Ну лана, щас посмотрим... Идти далеко, но для того и нужен радмин 8-) Цепляюсь, смотрю...
- Ладно, давай ещё раз попробуй войти, чего там у тебя ругается?
Слышу, как набиратся пароль, и понимаю, что или я не проснулся, или одно из двух...
При входе в систему автоматом грузиться ася, и есессно в центре экрана висить родная. Предлагает вбить пароль...
Этот "цветочек" вбивает пароль от 1С в асю...
Здравствуй, дерево!
Утро. 8:30. Звонок:
- У нас ничего не работает.
- Что конкретно?
- Всё! (далее идёт перечисление софта....)
(т.к. софт сетевой сразу понятно, что что-то не так с сетью)
- Ладно, идём.
Приходим. Все сидят, пьют кофе, попутно ругаясь на меня и напарника.
В ходе осмотра выясняется, что не работает сеть во всём отделе. Причина: Кто-то пушистыми руками выдернул питание свича.
На вопрос "Кто ЭТО сделал?" одна немолодая дама ответила, что ей надо было толи вскипятить чайник, толи фен включить и розеток не хватило, т.к. её соседки заняли остальные своими фенами и чайниками.
Через 2 дня история повторилась...
Недавно наш связист приполз в отдел, сотрясаясь от смеха. Беднягу подловила в коридоре новая секретарша с потрясающим вопросом:
- А почему у всех есть IQ, а у меня нет.
Потом кто-то всё же рассказал ей, что IQ и ICQ несколько разные вещи...
Захожу по делам как-то в коммерческий. Тут дама одна и говорит.:
- Андрей, ты меня не защитишь, а то я вся такая ДОСТУПНАЯ!!!
Минута молчания (надо сказать, что в коммерческом кроме нее находились еще 2 мужика и 1 тетка), потом взрыв аплодисментов, хохота, гогота и так далее.
Я, отсмеявшись, переспрашиваю ее: "Что сделать то?" - она мне выдает : "Поставь на меня пароль, а то в меня ВХОДЯТ все кто хотят!!"
Дальше стоит ржач минут 10.
А все дело в том, что она узрела, что на остальных машинах, чтобы войти в систему, надо жмакать Ctr-Alt-Del, а потом логин вводить (там все без паролей), а ей я специально так не делал, чтоб вопросов лишних не было.
Жалоба: Не работает ctrl+c: ctrl+v.
Прихожу, проверяю - работает. Говорю - Покажите.
Показывает: подходит к компу давит кнопки, скопировала. Походит к другому компу и давит "вставить", c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает" ...
Была в моей бывшей конторе девушка, студетнка-журналистка (ну, вы представляете, сколько там гонору и пафоса). Она умела: набирать текст в ворде и печатать его; искать инфу в инете и на какие-то кнопки жать, чтобы забить эфирную сетку. Самое противное было то, что она не хотела знать больше ничего(!). Все, кто работал с ней в одном помещении, просто офигевали (и я в том числе)!
Картина первая:
Сидит она себе за компутером и понимает, что ей нужен корпоративный ящик, она начала пытать админа - в итоге он настроил ей БАТ - все как положено. Минут через 25 она вся возмущенная побежала к нему - "Мне письма не приходят! Настрой нормально!!" - говорит. Приходит админ, нажимает одну единственную кнопку, где по-русски написано ПОЛУЧИТЬ ПОЧТУ - вылазит куча писем. Поднимает на нее выразительный взгляд: ну и? На что она отвечает - "Ну конечно, я ее нажимала - что я, дура чтоли?! Там ничего не работало!!"
Сцена вторая - печальная (прошел наверное год):
У нас за неуплату отрубили интернет, не было его около месяца. Все сидят, скучают. Забегает эта фифа:
-Ну что? Интернет не включили?
-Нет.
-Ну ладно, я только почту проверю и побегу.
-ДА НЕТ У НАС ЕЩЕ ИНТЕРНЕТА!!!
С невозмутимым видом ("я здесь самая умная" называется) открывает Бат:
- Ну и что?! Это же Бат! Он и без интернета работает!- нажимает "получить почту", ессно ничего, - Хмм..ничего не прислали...ну ладно. Всем пока.
Немая сцена.
Дело было когда я еще компы продавал.
В общем, все как обычно: приходит одно семейство в полном составе за грандиозной покупкой - ПК! Это же событие в семье
В общем, сделали им комп, все пучком и они торжественно удалились.
На следующий день - та же делегация в полном составе тащит системник с жалобой "вы нам неисправный комп продали".
Начинаем разбираться - включаем, проверяем, все работает.
Спрашиваю: "В чем проблема-то?"
Отвечают: "У нас игра не работает".
Смотрим игру, запускается, работает.
Повторный вопрос: "В чем проблема-то?"
Ответ просто поразил: "Ну вот, типа, смотрите, вот я сюда дошла, а дульше куда идти? Дальше-то не идет!"
Ну что тут сказать еще? Наверное и так все понятно
)Как анекдот, только из жизни: работаю я в инет-компании, на суппорте. Звонит юзер, его сегодня должны были подключать, но не смогли, т.к. кабель провели, а компа за паролем, самого дома не было, только жена, которая на комп смотрит, как на киборга-убийцу. Смысл звонка: какого пи.... инет не подключили?! Объясняю. Популярно, т.к. потенциальный юзер подшофе: не смогли только комп настроить.
Юзер:
- Да какого пи... вам на моем компе надо?! Ваше дело инет подключить!
Я(плачу в истерике, но серьезным голосом):
- Нам необходимо 2 минуты, чтобы настройки сделать, лучше при Вас.
Оно:
- Не х... комп трогать - проведите инет и валите! Я:
- А Вы настройки запишите хотя бы, или по телефону поможем комп настроить.
Он:
- Да на хера! Сам разберусь! МОЙ КОМПЬЮТЕР! Никому даже включать нельзя(жена подтвердила)! Ваше дело - чтобы инет работал - а с настройками я сам разберусь!
Я:
- Да пожалуйста! В кабеле инет есть, осталось только разрешить ему на Ваш компьютер войти!
ВНИМАНИЕ!!! РЕАЛЬНАЯ ФРАЗА!!!
Юзер:
- Р А З Р Е Ш А Ю
Финал.
У нас с конторе начались переезды из кабинета в кабинет. Петровича перевели в кабинет, где сидели три тетки и его коллега-мужичок. Накануне в пятницу договорились с Петровичем
что в понедельник я к нему приду и укорочу его длинный самодельный патч-корд,т. к.он у него путается под ногами. Типа, приду, обрежу лишнее и обожму джек. В понедельник с похмелья иду выполнять обещанное. Все мысли о пиве. Захожу в кабинет - нет Петровича. Спрашиваю: "Где Петрович, мне ему надо конец обжать?"
Тетки тупо уставились на меня, а коллега Петровича начинает ржать. В чем дело, он не понимает, но ему ясно, что я имел в виду не то, что подумали тетки. Больной головой пытаюсь сообразить, как выкрутиться из этой ситуации.Положение спас Петрович - вернулся, покурив. Коллега его говорит - мол, Петрович к тебе пришли конец обжать.
Петрович говорит - давай быстрее мне работать надо.Глаза у теток стали еще круглее. Одна из них тихим голосом спрашивает: "Может, нам выйти?"
Так они потом и не признались, о чем подумали.
Тут реальная история на днях произошла, весь офис ржет по сей день (ночная техподдержка для операторов ночного состава, которая на компьютерах отгружает заказы и печатает соответствующие документы из 1С)...
В два часа ночи звонок со склада:
- У нас не печатает принтер, мы не можем работать, а у нас очень много работы.
- По какой причине не печатает принтер?
- Не знаю.
- Ну ошибку какую выдает?
- Не знаю, он просто не печатает.
- Не зная причины, ошибки, которую выдает принтер, ничем вам помочь не смогу.
- Ну мы не можем работать.
- Дык, прочтите мне ошибку.
- Никакого сообщения нет!
- Такого быть не может, если принтер не печатает, значит есть причина, и об этом ВСЕГДА есть уведомление.
- (нехотя) Ну сейчас пойду, посмотрю....
.... через минуту
- Да он чего-то пишет ..... "в принтере кончилась бумага"
- ...
НУ,.... ;%%:?%:5- Что ну? У нас не печатает принтер, мы не можем работать (на повышеном тоне).
- Прочитайте еще раз ошибку.
- "В принтере кончилась бумага"
- НУуууу ииии,....
- Что нууу иии, мы не можем работать.
- Читайте по слогам.
- Вы что, издеваетесь?
- Нет. Но бумагу в принтер вы положить можите?
- Ой, я сейчас другую девочку позову, она немного получше меня разбирается в компьютерах.
... через минуту ...
- Я слушаю.
- Вы бумагу в принтер положить можите?
- Да.
- Ну так положите ее туда..
- А надо?
- ДЫК, ваш принтер ведь не печатает.
- Ааааа, сейчас положу.
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
1995 год, из дальних странствий возвратясь, я вступаю в должность СА в Комитет по упр. имуществом в родном городе. В Комитете царят ТЁТКИ. Не просто тётки, а ТЁТКИ, a la Нонна Викторовна Мордюкова (по комплекции и характеру). Всем ок. 50, все пришли из одного места, где имели опыт работы на СМ. С собой притащили 2-х программисток (далее П-тётки), таких же. Железо: IBM 286 AT/XT. Очень качественная техника, не удивлюсь, если до сих пор где-то работает. Софт: БД под DBase4.
Каждая из ТЁТОК лабает свой участок на своём компе. А П-тётки каждый вечер ходят с одной 3,5" дискеткой и собирают на неё файлы данных (все файлы легко умещались на одну дискетку!), которые потом волшебной командой Merge объединяют у себя на компе и ручками чистят. Абзац.
Все работают, работа кипит, активность бьёт через край, но шеф понимает, что какая-то лажа. И ставит мне задачу это дело оптимизировать. Оптимизация: FoxPro 2.5b-Novell-коаксиал. Отдельная сексуальная история с сетевухами и обжимкой BNC-коннекторов. Кто помнит это чудное время - ностальгически улыбается. Сервер: 486 DX4, 8 Mb RAM, 40 Mb harddisc. Самая крутая тачка во всей городской администрации. CD-ROM Sony 2-x, с отдельным контроллером. Читал ВСЁ! Я его очень долго не выкидывал.
Но прежде, чем эта техническая революция накрыла Комитет (П-тётки яростно сопротивлялись, потому что их при этом шеф сокращал), я знакомлюсь с должностью.
Собственно юмор. Помимо БД, ТЁТКИ пишут всякие письма и готовят документы. Текстовый редактор, ествественно, по F4 - Norton Commander. Я прошу одну ТЁТКУ показать, как они работают, что делают.
Т: Мы делаем всё правильно, как нас учили!
Я: Ну покажите.
Т: Я нажимаю вот эту кнопочку (POWER) и жду пока нагреется. (!!!)
Я: Так...
(rem: включается компьютер)
Т: Выскакивает Нортон...
Я: Так
))))(rem: вываливаются два родных синих окна, на них виден корневой каталог)
Т: Дальше я стрелочками спускаюсь до своего каталога и нажимаю Enter...
(rem: судорожное нажимание на arrow down, курсор доходит до C:NINA).
Enter pressed, и я вижу примерно следующее:
..
gnomik.txt
NINA
NINA1
NINA2
NINA23
NINA4
pisma.txt
referat
vala
зшыьф
МЭРУ.txt
и т.п.
Т: Дальше я стрелочкой становлюсь на свой файл (напр. NINA) и нажимаю F4.
(rem: в этом файле аж 320 Кб dos-текста, все, что только можно, в одной куче, как ориентируется - непонятно. Kогда что-то надо - выделяет блоком и печатает.)
Я: Понятно, a можно глянуть, что ещё у вас есть в корневом каталоге?
Т: ???
Я: Ну в том окошке, из которого Вы вошли в NIN?у. Давайте туда вернёмся.
Т: Ага, поняла.
Я был уверен, что увижу нажатие arrow up до .. и enter, но НЕТ! ТЁТКА быстро, я не успел моргнуть глазом, затроекнопилась (!). Тачка перегрузилась.
Т: Вот, пожалуйста, можем зайти в другой каталог.
Я: :О А не проще стрелочкой вверх?
Т: Как??? Не, нас так не учили...
Позже я выяснил, что некоторые для возврата в корневой каталог в качестве доп. опции ещё нажимали на RESET!
И вот с такими обезьянами я прожил почти 2 года. Историй столько, что можно писать мемуары.
Доступ в Интернет всему департаменту был предоставлен практически неограниченный. Так что коллекция вирусов по департаменту была обширнейшей. Типичная ситуация: приходит к тебе Марь Иванна из соседнего отдела, и говорит: "Я подготовила для вас материалы для журнала, посмотрите". Находим файл в сети, при попытке открыть его регулярно обновляемый NortonAntivirus издает ужасающий вопль (и частенько отказывается лечить файл). Я спрашиваю:
- Какой антивирус у Вас установлен?
- DrWeb.
- Когда вы его последний раз обновляли?
- А зачем? Он же работает. Это у Вас наверное в компьютере вирус завелся...
Я давеча просто из себя вышел. Хорошо, что дорогу обратно нашел
...Ситуация: говорю - ткни мышей на ярлык.
-А мне - это как?
-Я ж и говорю - поднимаем мышу на ярлык и т.д.
Чё я вижу?! Оно мышу хапнуло и в экран ею тычет....
Вот такие граждане бывают....
В пянтицу ЛИЧНО видел, как пришёл в компьютерный магазин парень лет 20 (ладно бы пенсионер) и попросил "шнурок для Интернета"..
Менеджер пытался выяснить - ему шнурок для локальной сети или для модема, но он упорно талдычил про шнурок именно для интернета. Развязки я не увидел, но надеюсь, что его пристрелили ))
Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ.
"Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!"
"У него [процессора] шина PCI"
"Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды".
Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м
Я работаю программистом на крупном предприятии. Отношение к "компьютерщикам" у нас, мягко говоря, не самое хорошее, да наверное и не только у нас.
Теперь собственно ситуация. Жаловалась одна бухгалтерша, что у нее компьютер постоянно зависает, медленно работает и т.п. Послали к ней админа, разобраться в чем дело. Посмотрел, ну Windows глючит, переставлять надо, с кем не бывает. Он ей и говорит безобидную фразу: "Надо вам Windows XP ставить". Последовал гениальный ответ, который по-моему достоин того, чтобы войти в историю
(возмущенно):
-Ага, мне на мою "пи" еще только твоего "икса" не хватает.
Занавес.
Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.
ТП - Почему вы ее спилили?
К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.
Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее.
Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли?
Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.
Компьютерная фирма.
Звонок в сервис-службу:
- Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел
- Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась?
- Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал...
- У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить.
- Как не гарантийный?
- Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причененных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением...."
- Вы такие умные, лучше бы тогда корпуса герметичными делали!! Я буду жаловаться в Комитет по защите прав потребителей....
После этого серьезно обсуждался вопрос: не начать ли клеить на продаваемые системные блоки наклейки "Котам ссать не здесь!"
Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ (в мониторе???) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru/ и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с
содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не
удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на
by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице
Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не
может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной
странице Вашего сайта, предварительно выслав нам
пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер
отдела регистрации,
Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89
факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на
тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты
одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего
сайта.
В связи с выше изложенным,
Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут
рыбы.";"
Без комментариев
К вопросу как совместить несовместимое.
На нашем предприятии доступ к ресурсам Интернета, ввиду огромного числа пользователей ограничен. То есть, ограничен трафик. И вот в одном из цехов появилась потребность скачать документацию, размер которой превышает недельный резерв. Решается это очень просто, начальник службы, которой необходимо превысить лимит, пишет служебку на директора управления, который решает эти вопросы. На моей памяти ни разу никому не отказали. Все тривиально. Но текст служебки... Не помню дословно, но там была такая фраза: "... в связи с этим, прошу Вашего разрешения, на закачивание документации в размере N кг, бумаги формата А4". А вы говорите Килобайты, Мегабайты.
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней!
П.С. Шоколадку я все-таки съел
История компьютерная (специфическая)
Как-то раз мы с одним другом ночью пили водку и дописывали программу, которую утром надо было сдавать заказчику... В компе остановился процессорный кулер, друг (комп был его) полез его чистить и смазывать, но пьяными лапами сломал единственный DIMM. Мы в шоке и ужасе - через несколько часов сдавать заказ! Но в умные головы приходят умные мысли! Мы позвонили в контору типа "24 часа все для компов" и происходит следующий диалог:
Я (очень пьяно): - Здрвст-те...
Ответ (не менее пьяно): - Вам тво жже...
Я: - У вас мозгИ есть?
В ответ - длинная пауза, мужик пытается осмыслить вопрос... Потом отвечает: - Есть планки по 128 и 64... НО ОЧЕНЬ ПЬЯНЫЕ! Мы ржали всю поездку туда и обратно... Да в той конторе еще и выпили с техсаппортом
Приходит к нам как-то пользователь и жалуется:
- У нас на клавиатуре клавиша западает. Вы нам неправильно установили драйвер клавиатуры...
Занавес.
Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20-ти, помощник бухгалтера, попросила кой-чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю-предревнюю двушку с 5-дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства
В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Не так давно в одну небольшую фирму купили новый hp-шный принтер. А к нему наклеечку в придачу на переднюю панельку: "Удалите бумагу перед загрузкой". Секретарша теперь каждый раз, когда свой комп грузит зарядкой занимается - сначала встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом назад, комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу обратно вставить. Сколько раз в день обычные Win95 падают можно себе представить, вот и бегает она весь день вокруг стола.
Клиент :
- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S.
- Какие ?
- У меня модем не звонит.
- Не звонит? Не набирает номер?
- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
- Так он не звонит или не дозванивается ?
- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
- Так он соединяется или нет?
- Я и сам не знаю.
Сегодня на pаботе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
-- Сколько-сколько ????
-- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!
Пошли, посмотpели на это чудо - в Hоpтоне одна панель была закpытой...
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами!
Пришел я как-то на кафедру ПАХТ договариваться насчет экологии. сидит там такая тетя (попа-на-два-стула, как у нас таких называют), за П200-ММХ, монитор сони, 64М озу, ну и прочие навороты. работает в 97 оффисе. на протянутую дискету говорит:
- А там у вас вирусов нет? отвечаю, что нет, там только документы.
- А в документах тоже вирусы бывают.
я ей предлагаю проверить дискету на вирусы. она долго возится с запуском дос-навигатора. появляется навигатор, минут пять она думает какую теперь кнопку нажать... через 10 минут запускается доктор-веб. идет проверка.. заодно с дискетой проверяется оба 2-гигабайтных винта. я начинаю жалеть, что с ней связался.
через некоторое время мы добираемся до ворда. документ большой, поэтому с дискеты грузится долго. тете видно это тоже все надоело, она орет на меня
- Вот видите, так долго, значит там ВИРУСЫ ! я сдержанно отвечаю, что документ большой, а ворд вообще его считывает чуть ли не побайтово. тетя на время успокаивается. документ открывается. полчаса она разглядывает его со всех сторон. затем наверно хочет напечатать, чтоб получше рассмотреть. увидев это, я начинаю мымлить, что я у нее сижу уже больше часа, а мне надо идти. тетя отказывается от своих намерений. хорошо, говорит она, зайдите завтра. я обрадованно тяну руку за дискетой. но не тут то было. тетя закрывает ворд. ессно он пытается записать то, что она испохабила на дискету, которую я уже забрал. винда валится в синий экран. тетя в ужасе закрывает глаза, потом открывает - картина не исчезла. со всей скорости тетя вскакивает со стула и бежит к двери, по пути чуть не сбив меня с ног. я удивленно жму искейп, ворд говорит что я не могу записать на дискету, я ему говорю, что это и не надо. за этим делом меня застает тетя, которая бегала за местным сисадмином. я не смогу описать величину ее глаз, это надо видеть. (после этой сцены я очень долго жалел, что у меня не было фотоаппарата, или хотя бы видеокамеры)
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??? ВЫ ЖЕ СЛОМАЕТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!! - заорала она сисадмин, стараясь, не смеяться, подходит к компу и смотрит на экран. не найдя ничего подозрительного, он молча разворачивается и уходит. в коридоре раздаются звуки шагов и приглушенный хохот. я все еще ошарашенно стою с мышкой в руке, как вор, пойманный за руку. в это время в открытую дверь заглядывают преподы, которые сбежались на вопли толстой тети. тетя же, опомнившись немного, подбегает ко мне и вырывает мышку из моей руки. я с грустью понимаю, что зачета по экологии мне не видать как своих ушей. я разворачиваюсь и ухожу. у дверей тетя орет мне вслед:
- ВЫ СТЕРЛИ МОЙ ВОРД? я удивленно оглядываюсь и вижу, что она тычется мышкой в десктоп. подхожу ближе и советую ей запустить ворд снова. через некоторое время ей это удается. тут я вспоминаю, что надо все же отдать ей то, что я сделал дома. доставая дискету из кармана, я предлагаю ей скопировать документы с моей дискеты на компьютер. в ответ я слышу
- у вас на дискете вирусы, они чуть не стерли мой ворд! я говорю ей, что если копировать в проводнике, то вирусы не проникнут, потому что у проводника есть защита от них, и он их просто не пропускает в компьютер. к моему удивлению, тетя верит. в общем, через полчаса я ушел с зачеткой, в которой был проставлен зачем по экологии. несмотря на все страсти, я все же успел заметить, что комп подключен к сети, а диски его зашарены.
моя месть будет жестокой.
Покупатель (П)- Мне для дома нужен комп!
Я: - Рекомендую комп на базе процессора Пень2... Для уточнения конфигурации сейчас посмотрим наш прайс...
П. показывает пальцем на 14" LG моей стендовой машины, говорит: - Мне телевизор не считайте, у меня дома PIONEER проекционный, метр двадцать семь, с сурраундом и сателитом!!!
Я: -(прикалываясь) Тогда, Вам нужен удлинительный шнур для клавиатуры - не удобно работать так близко возле TV...
П: - А он у меня на колесиках, я его от себя могу откатить!
Дамские разговоры о компьютерах:
1)
- Горе, а не машина! Вчера Ленка весь день текст в Ворде набирала...
- ...А он завис, а она не спасла?
- Да нет! Она и хотела спасти, нажала где-то не там - а он все и стер! Нет чтобы спросить!
2)
- Ты представляешь, вчера мастер пришел, мышь его увидела - и сразу обе кнопки встали на место!
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)...
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается за"login"иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"
Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе)
- Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Сегодня в книжном магазине видел книгу с названием "Хакинг. Руководство пользователя." Без коментариев.
Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы. Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.
Двое вполне взрослых мужчин (студенты 4-го курса заочного факультета... Точно не помню, что-то вроде экономической информатики) созрели на приобретение компьютера. Учеба там, рефераты, курсовые... Ну и игрушки, куда же без них. Покупать решили напополам, в связи с ограниченностью в средствах. Итак, пришли они в магазин, обсуждают конфигурацию (с умными лицами), и тут один из них залепил такое...
- А вы нам посчитайте две мышки!
- Зачем?
- Ну мы же вдвоём играть будем!!!
Как говорится, студенты 4-го курса...
Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
Получаю рассылку "Секреты виндовс,советы и FAQ".Читаю очередной вопрос и ответы на него....,дальше проснулись все родные от моего хохота.Не буду томить, а приведу фрагмент рассылки(судите сами):
ВОПРОС!
590. Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась
ОТВЕТЫ
- Во-во! Почисть мышку, и тогда хэлпы сами восстановятся! Г-ы-ы-ы-ы!!!
Ответил: -=Серый=-
- Ну ты рассмешил, анекдот на 5 баллов!
Ответил: [email protected]
- Сам подумай (если есть чем). Как может работать справка, если ты ПОХЕРИЛ её САМ!!! Последствия этого: Справка в некоторых прогах не работает, свободное место на винте увеличивается.
Ответил: sash | XP
- Посмешил старика. В мышке просто шарика нет.
Ответил: Twin
- Или крыша поехала...
Ответил: Владимир
- Уй, блин... Папка HELP - ЭТО И БЫЛА СПРАВКА!!!
Ответил: Георгий
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами. Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
Ответил: [X]aos aka Sectorcha
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM"a режим Ultra-DMA поставить - обязательно поможет!!!
Ответил: >>_Smoke_
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad"e засорилась, но скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
Ответил: Cr@nK MNITL
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение проблемы: запитать машину мёдом (через БП).
Ответил: garrett
- Мозги у тебя засорились! Ты бы ещё папку с виндой грохнул, а потом посмотрел в хелпе, что из этого выйдет. Просто напросто нет хелпа у тебя больше, вот и не грузится он.
Ответил: Psih
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.
Ответил: SMA
- Ну ты уж выбирай - или курить или с компом работать.
Ответил: Vega
- Советую "грохнуть" винду, а потом посмотреть, как она будет грузиться.
Ответил: Александр Ковалев
- Это один из самых лучших вопросов года!!!
Ответил: Николай
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word"e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?
Работаю я в тех. поддержке.
Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.
И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"
Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.
Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами.
Я занимаюсь поддержкой и продажей лицензионных программ. Часто программы защищаются ключом защиты - микросхемой, которая втыкается в порты компьютера (USB, LPT)...
Собственно история:
Вчера. Звонок женщины с просьбой ее проконсультировать по программе. Ок, нет проблем. Она:
- У нас есть два компьютера и сэйв. Если мы купим ArchiCAD с ключом, как нам его присоеденить к двум компьютерам? В сейве нет отверстий под провода...
- ??? Что такое Save? Это имя компьютера?
- Нет. Это сейв.
- ??? Э-э-э...
- Ну, вот всегда нас женщин не понимают.
(далее идет ни к чему не обязывающий разговор и усиленная работа моего мозга в фоновом режиме... тут меня озаряет)
- Сейв - это сейф?! Железный такой с ключом?
- Да!!! В углу у нас стоит в кабинете у бухгалтера. Как в него поставить ArchiCAD?
занавас... минут двадцать объяснял, что ключ защиты программного обеспечения не имеет ничего общего с ключом от их сейфа. хех.
Вызвали как то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
-А.. почему мониторы не меняете?
-А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал..
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ !!!
Занавес..
Про запарку...
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.
Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы сервер держат
В слабеющих руках!
Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их трудная работа,
Важней иных работ,
Из них ослабни кто-то
И сервер упадет!
Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Traceroute покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!
Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи kernel panic'a,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!
Сидят они и каждый
В экран уставил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив надеждой,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
сисадминам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкимисредними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
-
-
08.02.2011 в 01:20Класс!!!!
-
-
08.02.2011 в 01:36-
-
19.07.2013 в 18:53